Стихи для любимой кумы от кумы
Анекдоты про куму смешные
Вот, если так подумать, то кум с кумой не такие уж и близкие родственники. Ну да, вместе крестили детей, подумаешь. Однако, больше ни в одних приколах мы не видим выгоды от родства. Возьмите любые прикольные семейные шутки . Там юмор построен на веселых взаимоотношениях. А вот анекдоты про куму смешные
будут либо про выпивку, либо про попытки кума одолжить денег на выпивку. Не такая уж и широкая сюжетная линия в анекдотах про куму смешных. Однако, все анекдоты про куму прикольные отличаются оригинальностью и необычностью. При одинаковости сюжета.
«w00w00» — клуб хакеров-миллиардеров
Ян Кум справа
Что вы представляете себе, когда слышите слово «хакер»? Бесконечно мерцающие зелёные строчки кода на тёмном экране, словно в «Матрице»? Людей, облачённых в чёрное, работающих втайне от всех на преступные группировки, грабящие банки? На самом деле всё бывает совсем не так. Термин «хакер», вообще, изначально описывал программистов, исправляющих ошибки в программном коде. Лишь в самом конце прошлого века термин обрёл новое значение — «компьютерный взломщик». Однако когда люди говорят о хакерах и хакерских сообществах они не всегда подразумевают людей, взламывающих системы безопасности с целью кражи денег или личных данных.
Ребята из «w00w00» занимались тестированием и разработкой систем безопасности. Одним из основателей группы был Мэтт Коновер. В 1998-м году он вместе с другом загорелся идеей создать приватный форум, где можно было бы общаться по теме информационной безопасности. Как только он был запущен, на ресурс пришло много заинтересованных людей. Как правило, в «w00w00» попадали через общих знакомых. Если кто-то приглашал своего друга присоединиться к форуму, это означало, что он ручается за него, поэтому остальные могут тоже ему доверять. Только так можно было строить общение с новичками в «w00w00».
Шон Фаннинг
Никаких наказаний или поощрений не было — главным условием было простое человеческое доверие, без которого этот «механизм» не мог работать. Успех в Долине главным образом складывается из знакомств — чем ты больше общаешься, заводишь новых друзей, тем больше шансов у тебя что-то сделать. Кум попал в коллектив именно через своего друга. Там на форуме, Ян много общался с Шоном Фаннингом — создателем и разработчиком сервиса по обмену файлами Napster. За время работы в коллективе Ян научился не только хорошо писать код, но и разобрался в принципах шифрования данных. Эти знания пригодились ему потом, когда он решил создать WhatsApp.
А пока, в «w00w00», Ян, как и остальные, занимался поиском брешей безопасности в крупных сервисах. Зарабатывать на этом уже получалось больше, чем моя полы и раскладывая товары в магазине, но на хорошую, безбедную жизнь пока не хватало. Ян с матерью всё ещё ходил в центр социальной помощи за едой и одеждой. Нужно было двигаться дальше. Благодаря своим знаниям, Яну удалось поступить в Университет штата Сан-Хосе. Там он учился на специалиста в области информационной безопасности. Параллельно Кум не переставал работать, однажды ему предложили заняться анализом рекламного алгори. Спустя полгода Куму предложили вступить в штат сотрудников компании. Инициатором этого предложения был Брайан Эктон — будущий лучший друг и сооснователь WhatsApp.
Уматные статусы
Жаль, что я не фея… Такую бы жизнь себе нафеячила!
Выходя из дома, мы всегда знаем, куда идём. Вот бы и по жизни так…
Трое зомби под окном ели поздно вечерком, в полночь стало их семнадцать, а под утро тысячь двадцать.
Женщина приходит домой и наблюдает картину: сидит сын в трусах на жопе перед холодильником и жрет мороженые пельмени: — Сынок, ты бы их хоть отварил! — Кто обкурился?
Мужчины, если у вас есть умная, красивая девушка, которая разделяет ваши вкусы, интересы, взгляды на жизнь и любит вас всей душой, и готова быть с вами до скончания дней ваших, то не врите!)
— Перепишите на меня свою квартиру, дачу и машину! — Что, бл*ть, вы себе позволяете? — Ой, простите, не с того начал — Вы верите в Бога?
Как бы это не звучало странно, но во всем есть подвох и нет ничего не возможного!
— Ты патриотка? — Конечно! — Что ж тогда ты на иномарке катаешься?;) — А ты не путай патриотизм с идиотизмом)!
Особенно трудно прощать тогда, когда плюнули в душу… и попали
— Как я тебя узнаю? — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Шизофреник Дима во время обеда успел поругаться с четырьмя пельменями.
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, сексуальную, некоторые еще и с квартирой, машиной, и ещё верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
Если какая-нибудь овца насрала Вам в душу, простите ее — это она от страха)
Женщина может любить так, как будто никогда не уйдет, но если ее обидеть, уйдет так, как будто никогда и не любила!
Поднимают цены на алкоголь и сигареты, чтобы мы меньше пили и курили. А цены на коммунальные услуги — чтобы меньше жили?)
— Как ты мог с ней переспать? Она же такая страшная! — И сильная, бл*ть!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, за*бал! Держи стремянку!
Закон подлости № 100500: в каком бы направлении ты ни шел, дождь/снег всегда валит тебе в рожу!
Чтобы у работников Казахтелекома был такой секс, как у нас интернет. Только вошел и сразу выкинуло!
Я люблю яблочный сок, а мои друзья — ананасовый! Но когда Мы собираемся вместе, мы пьем водку!)
У Леши было 5 яблок, у Миши — 6 яблок, а у Коли была яхта и он постоянно смеялся над этими неудачниками!
В Америке принято класть подарки в носки, в России носки — это уже подарок!)
Читая вслух рецепт, выписанный врачом, можно вызвать Сатану!)
Джинсы спадывают, ливчик жмет! РАЙ!
Кто-то счастливый, а кто-то я)
— Я на работу в понедельник не выйду, у меня сексуальный день. — Это как? — Еб*ла я вас и вашу работу!
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретим в главном чате русских школьников.
Я не умею наполовину любить или дружить, либо всю душу отдам, либо ничего.
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Вести себя всегда нужно так, будто ты культурный человек!
Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остается только жить со смехом.
Скромность меня, конечно, украшает, Но нахальство в Жизни продвигает!
Как бы мы сильно не ругались, я все равно ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И СКУЧАЮ!
Провела 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакалась и пошла домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
Наступит ночь, я снова заплачу, ведь, как и прежде, я ничего не значу.
Люди приходят и уходят. Но уходить могли бы и побыстрее.
Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь!
Напрягает не тот факт, что человек тупой, а тот факт, что он этого не понимает!
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Еб*нутый какой-то — так и не пришел!
Хотя бы один день в неделю нужно быть собой… в остальные шесть — восстанавливать репутацию!
— Конструктивные предложения имеются? — Может, ну его на х*й? — Принято единогласно!
— Привет, что делаешь? — Да вот, в душ собираюсь) — Ты так решила меня соблазнить ;)? — Нет, я так решила помыться!
— Алло, у Вас стадо оленей не пробегало? — А ты, что, отстал?
В глаза смотришь, сволочь? Чем тебе мои сиськи не угодили?)
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
«Кто одинок,тот не будет покинут» Э.М.Ремарк.
— Девушка, как вас зовут? — Не важно. — Выглядите вы точно так же.
Объявление. Меняю спокойствие на лёгкую истерику. Скучновато что-то.
Мы обычно верим тому, что никогда не будет нашим!
Настоящий мужчина — не тот, кто не плачет, а тот, чья женщина не плачет из-за него.
Анекдоты про куму свежие
Итак, мы узнали, что прикольные анекдоты про куму – это веселые истории, в которых либо кумовья вместе выпивают, либо кумушек ходит в гости к куме, пока никого нет. Возможно ли появление анекдотов про куму свежих? И что там мы будет наблюдать? Конечно, анекдоты по куму свежие
можно найти в интернете. Да и на нашем сайте информация постоянно обновляется. Будет ли там новое развитие сюжета? Скорее всего, нет, поскольку анекдоты про кума и куму крутятся вокруг нескольких тем. Зато развитие событий может быть самое непредсказуемое.
Пришла к подруге поплакаться нa жизнь… Ржали до утрa…
Если бы моя подруга была пацаном, я бы за неё замуж вышла.
Лучшая подруга -это тот человек, который заставляет меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.
Моя подруга так много oбо мне знает, что мне либo придется ее убить, либo дружить с ней дo смерти.
Лучшая подруга это та, послe переписки с которой постоянно прихoдится удалять историю сообщений.
У всех она есть… пoдруга, которая жрет сутками, как бегемoт, и нифига не толстеет.
Поехала забирать пьяную пoдругу из гостей… Теперь сидим, ждeм пока нас заберут.
Что бы ты ни рaссказала, всегда найдется такая подругa, у которой было больше, дольшe, длиннее, выше, лучше, сильнее, вкуснeе, наваристей…
Вчера отвела душу с пoдружкой, сегодня нe могу вспомнить куда…
Я была нормальной, правда. Пока не встретила их, кого я называю своими подругами.
Спишь один, страшно придет монстр и съест тебя. спишь с подругой не страшно пока монстр будет её доедать успеешь убежать.
Меня не удивило, когда одна моя подружка попросила у другой отвертку Но когда вторая достала её из сумочки…
Oтдам подругу замуж! Ужe здоровья не хватает столькo гулять с ней!
Лучшая подруга — это не тa, которая тебя из ресторана нa себе несёт, а тa, которая рядом с тобой пoлзёт.
Приходила подруга в гости, скaзала: «Не грусти, сейчас спoю!» И ведь СПОИЛА зараза!
Как иногда хочется выпить и поплакать.Но с моими подругами получается нажраться и поржать.
Подруги — это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели.
У меня красивые подруги. Чтoбы спасти этот мир, нaм достаточно собраться вместе.
Я отдам свою подругу только в те руки, которые будут её любить больше, чем я.
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги.
Только настоящей подруге можно скaзать в лицо: «Ты меня бeсишь». И при этом не бoяться, что она обидется.
Подруга всегда находит свободное от работы время, чтобы встретиться с тобой, а лучшая подруга забудет, что у неё вообще есть работа.
Описание
Активные разделы:
Подруга — человек, который является надежным и необходимым каждой нормальной девушке. С детства девочки дружат между собой, и из года в год их дружба крепнет и обрастает моментами, воспоминания о которых радуют их обеих на протяжении всей жизни. Найти человека, с которым можно пройти путь от начала до конца, безусловно, великий дар. Ведь подруге можно доверять все свои секреты, рассказывать истории своих похождений и проводить весело время вместе. Так получилось, что подруги бывают порой очень прикольные и смешные, и это на самом деле так. Вам когда-нибудь удавалось встретить слегка «повернутую» на голову подругу? Да, да, именно такую. В целом, как человек она классная и добрая, отзывчивая. Но, когда дело доходит до веселья, то «Мама не горюй!». Статусы прикольные про подругу раскроют тему о том, какими могут быть подруги и что от них ожидать. Желаем приятного чтения.
Откуда возникла идея WhatsApp
Всего есть две версии того, как возникла идея создания мессенджера. Первая — когда Ян с матерью только эмигрировал в США, он тосковал по близким из России и Украины, а связь с ними поддерживать было сложно из-за цен. Именно этот момент стал определяющим в том, какими принципами он руководствовался во время разработке сервиса. Вторая — когда Ян занимался в зале боксом, всем запрещалось использовать телефон, и он всегда переживал, что сможет пропустить важный звонок. Чтобы перед тем как звонить кому-нибудь из списка контактов, люди знали, чем занят вызываемый абонент, Куму и пришла идея такого сервиса.
- Маковая росинкаКогда слышишь, что у кого-то во рту маковой росинки не было, понимать это следует, что человек давно ничего не ел и не пил. Русская пословица говорит: «Hи мачинки, ни росинки во рту не бывало». Стремление языка к лаконизму объединило самую маленькую крошку съестного и самую малую каплю воды в небывалую маковую росинку, которую и поминает...