Главная / Народы РФ и мира / 19 анекдотов про тещу и зятя — самые смешные
26 декабря 2021

19 анекдотов про тещу и зятя — самые смешные

Пословицы и поговорки про тещу, свекровь, родственников.

Пословицы и поговорки про тещу, свекровь, родственников.

У хорошей тещи зятек – самый любимый сынок. Зять говорит с тещей до вечера, а послушать нечего. Недолго невестка протянет, если свекровь ее хвалит. Нет горячей слез родительских. И крылья есть, да некуда лететь.

Пословицы и поговорки про тещу, свекровь, родственников

Жена для совета, теща для привета, а нет милей родной матушки На свете все найдешь, кроме отца и матери Три друга: отец, да мать, да верная жена-подруга Кто детям потакает, тот потом слезу проливает Не всякая песенка до конца допевается

Пословицы и поговорки про тещу

Читайте также: Пословицы и поговорки о собаке

Думала теща, пятерым не съесть; а зять-то сел, да за присест и съел. У тещи для зятя и ступа доится. Зять да сват у тещи — первые гости.

Поговорки про свекровь

Добрая свекровь – вторая мать для невесты Свекровь – всем кровь Удивительное явление, когда меж невесткой и свекровью разумение.

Пословицы и поговорки про свекровь

При слове «свекровь» у многих невесток меняется выражение лица. Эти пословицы про свекровь для них: У лихой свекрови и сзади глаза. Кому свекровь свекровушка, а кому и свекровища. Блудливая свекровь и невестке не верит Свекор – гроза, а свекровь выест глаза
Пословицы и поговорки про тещу, свекровь, родственников. Дата: 18 авг 2009, 17:42 | Автор: Олег Цитировать
Бывает, что к пословице или поговорке не мешает добавить и песню или шутку. Не злая, добрая шутка, с юмором всегда всем нравится.

Еще одна шуточная песня про тещу, без видео Теща, Аркадий Рамазян (Arkadiy Ramazyan, Mother-in-Law ) https://www.youtube.com/watch?v=xC9CLxkmkXw эта же песня в другом исполнении, видео Григорий Багдасаров – Тёща https://www.youtube.com/watch?v=aiRe-PAIMVg

Юрий Богатиков Слушай, тёща Запись с концерта. Музыка А. Пахмутова, слова М. Дружининский. https://www.youtube.com/watch?v=CnFZX9esuQU

Дуже багато цікавих українських прислів’їв та приказок. Вирішила розмістити їх на мові оригіналу. Ну, якщо комусь щось буде незрозуміло, гугл в поміч. Або напишіть, я перекладу.

До свого роду — хоч через воду

По дочці і зять милий, по невістці і син чужий

Рідня — серед дня, а як сонце сховається, то й не родичається

Батьки бережуть дочку до вінця, а чоловік жінку до кінця

Обідала не обідала, аби рід одвідала

Такий родич, як чорт козі дядько

Своїх багато, а як прийдеться топиться, то ні за кого ухопиться

Читайте также: Какие есть русские поговорки про рыбу и что они значат?

Як до такого роду, то краще з моста в воду

Открыть текст — Не пословица, а мудрость жизни В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упрёки своей свекрови. Она решила избавиться от неё.

Девушка пошла к торговцу травами, который был другом её отца. Она сказала ему:

— Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу.

— Что я могу для тебя сделать? — Спросил травник.

— Я хочу, чтобы вы продали меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед — отвечала она.

После долгих размышлений, травник сказал:

— Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать её, и никому не придет в голову мысль, что её отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать её, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрёт.

Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать её. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что её невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать. Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и её дочкой.

И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась:

— Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать её. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю её.

Травник улыбнулся и ответил:

— Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.

Открыть текст — Не пословица, а мудрость жизни В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упрёки своей свекрови. Она решила избавиться от неё.

Девушка пошла к торговцу травами, который был другом её отца. Она сказала ему:

Читайте также: Картотека пословиц, поговорок, загадок о весне картотека по развитию речи (подготовительная группа) на тему

— Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу.

— Что я могу для тебя сделать? — Спросил травник.

— Я хочу, чтобы вы продали меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед — отвечала она.

После долгих размышлений, травник сказал:

— Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать её, и никому не придет в голову мысль, что её отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать её, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрёт.

Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать её. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что её невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать. Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и её дочкой.

И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась:

— Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать её. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю её.

Травник улыбнулся и ответил:

— Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.

Кто сейчас на конференции

Всего посетителей: 69, из них зарегистрированных: 3, скрытых: 0 и гостей: 66 Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot] , Google [Bot] , Yandex [Bot]

Права доступа

Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения

Про тещу несколькими словами

Анекдоты про тещу, короткие как афоризм, также весьма популярны. Существует их довольно много, а здесь приведены самые лучшие:

***

Любовь к теще измеряется километрами.

***

Милая теща, поздравляю с наступающим Хэллоуином — вашим истинным профессиональным праздником!

***

Ничто так не настораживает, как гром с ясного неба, и теща, предложившая похмелиться.

***

Совет от специалиста по фэншую: «Не следует держать в кошельке фотографии жены и тещи: они отпугивают деньги».

***

Любовь — это влюбленность, выдержавшая испытание тещей.

Теща не клад, в землю не зароешь.

Тещу палкой не испортишь.

Теща моего врага – мой друг!

Читайте также: Отражение наивной картины мира в калмыцких и якутских пословицах

Не все то теща, что смотрит на тебя волком…

Верх эгоизма мужчины – это гордиться тещей.

Ничто так не портит настроение утром, как счастливое лицо тещи.

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

Мне повезло с тещей! Она покрывает все мои измены… Она все надеется, что к кому-нибудь из них я уйду насовсем.

Каждая мать – потенциальная теща или свекровь.

Теща не была жестоким человеком, иногда, чтобы поднять настроение зятю, она хваталась за сердце и кричала «Умираю! Люди, вызывайте доктора!»

Любишь кататься, люби с тещей ругаться.

Теща отличается от самки собаки тем, что последнюю иногда называют девочкой.

Теща не подарок, не передаришь.

Голод не теща – хотя бы после еды затихает.

Сколько тещу ни корми, все равно волком смотрит.

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Набери полную ванну воды…”

Семья – семьей, а тещу – на дачу!

Новый свадебный обряд – похищение тещи из дома молодоженов.

Если дома ждет теща, то любые служебные неприятности – ничто!

Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей по приседать.

Неужели вы уезжаете?! Я приду помогу вам убраться.

Кто сомневается, что молчание – золото, у того никогда не было настоящей тещи.

Теща – это клад, а клад нужно держать в земле…

«Тоже не плохо», – сказал зять, кидая камнем в собаку и попав в тещу…

А я молюсь на свою тещу! Она единственный человек, который смог уговорить жену на развод.

Чем бы теща не тешилась, лишь бы в гости не приезжала.

Теща была настолько хитра и коварна, что порвала все баяны в деревне задолго до похорон.

Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови – перетягивание внука.

Любовь к теще измеряется километрами.

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!

Теща случайно проглотила рубль. Мелочь, а приятно!

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

Ап! И теща у ног моих села…

Если ты вернулся домой ночью, пьяным, от любовницы, а жена и тёща делают вид, что всё в порядке – значит, еда отравлена, топор наточен… Спать нельзя!

Семь раз отмерил, а теща все равно хоть один раз, да кровь свернет.

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником!

Моя вторая теща была намного лучше первой – все понимала с первого удара.

Красна изба пирогами, а теща – синяками.

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба, и теща которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

Уважаемый читатель, хотите еще анекдоты и афоризмы про тещу, цитаты, мудрые мысли, статусы и анекдоты о семье и семейной жизни? Читайте на страницах сайта Бестолковый словарь:

LiveInternetLiveInternet

про тещу

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся жена и удивленная теща.

Вообще-то теща — человек хороший, просто она звучит угрожающе.

Читайте также: 5 преимуществ, побед в жизни и в плавании, которые дают нам поражения!

Оказывается, мама невесты и тёща — две совершенно разные женщины.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Тёща — внешний управляющий в семье.

Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

Жизнь с тещей – это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.

Удар ниже пояса: «Уйду к теще!»

Хочешь порадовать тестя — спроси, хочет ли он, чтобы ты ему помог. Хочешь порадовать тёщу — спроси, хочет ли она помочь тебе.

Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

Теща — это звучит… как барабан!

На свадьбе теща подбодрила зятя: «Не знаю, как там насчет еды, а пища для размышлений у тебя будет!

Теща — это не человек. Теща — это явление.

Не спится теще, значит замышляет!

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы, и «хорошую» тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

При браке по расчету приданое это троянский конь, в котором скрывается мнение тещи.

Жена мне — друг, но мать её — дороже.

Тещи всех стран, соединяйтесь! Вы — последний эксплуатируемый класс.

До самой своей смерти мотай на ус всё, что говорит тёща.

Любовь к теще измеряется километрами.

Какая наглость, стать моей тещей!

Теща по-английски — mather-in-law, т.е. «мать в законе». Отдает тюрьмой и уголовщиной.

В неудачном браке виноваты обычно обе стороны — жена и теща.

А почему никто не интересуется, кто была первой тещей?

У ласкового зятя — две матери.

Успеху мужчины последней готова поверить его теща.

Доброе слово и тёще приятно.

«Такого вируса у меня еще не было!» — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Чем больше узнаешь собственную тещу, тем больше любишь чужих жен.

Хорошая тёща на дороге не валяется.

У меня к жене любовь — с первого взгляда. На тёщу.

Выдам тёщу замуж. Возможна доплата или обмен.

Хочешь узнать будущее жены — посмотри на тёщу, хочешь узнать свое будущее — на тестя.

С годами жена становится все более похожей на тещу.

Хорошая теща — незаметная теща. Неудобная теща — чуть заметная теща. Классическая теща — это когда вспоминаешь по поводу и без.

Что у тещи на уме, то на языке не задержится.

У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!

Мы с тёщей живём душа в душу. То она мне… в душу, то я ей … в душу.

Между плохой тёщей и хорошей – расстояние 1000 километров. По бездорожью.

Невозможно угодить всем на свете и своей теще.

В неволе у тещи не размножался.

Афоризмы про тещу

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся жена и удивленная теща.

Вообще-то теща — человек хороший, просто она звучит угрожающе.

Оказывается, мама невесты и тёща — две совершенно разные женщины.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Тёща — внешний управляющий в семье.

Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

Жизнь с тещей – это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.

Удар ниже пояса: «Уйду к теще!»

Хочешь порадовать тестя — спроси, хочет ли он, чтобы ты ему помог. Хочешь порадовать тёщу — спроси, хочет ли она помочь тебе.

Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

Теща — это звучит… как барабан!

На свадьбе теща подбодрила зятя: «Не знаю, как там насчет еды, а пища для размышлений у тебя будет!

Теща — это не человек. Теща — это явление.

Не спится теще, значит замышляет!

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы, и «хорошую» тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

При браке по расчету приданое это троянский конь, в котором скрывается мнение тещи.

Жена мне — друг, но мать её — дороже.

Тещи всех стран, соединяйтесь! Вы — последний эксплуатируемый класс.

До самой своей смерти мотай на ус всё, что говорит тёща.

Любовь к теще измеряется километрами.

Какая наглость, стать моей тещей!

Теща по-английски — mather-in-law, т.е. «мать в законе». Отдает тюрьмой и уголовщиной.

В неудачном браке виноваты обычно обе стороны — жена и теща.

А почему никто не интересуется, кто была первой тещей?

У ласкового зятя — две матери.

Успеху мужчины последней готова поверить его теща.

Доброе слово и тёще приятно.

«Такого вируса у меня еще не было!» — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Чем больше узнаешь собственную тещу, тем больше любишь чужих жен.

Хорошая тёща на дороге не валяется.

У меня к жене любовь — с первого взгляда. На тёщу.

Выдам тёщу замуж. Возможна доплата или обмен.

Хочешь узнать будущее жены — посмотри на тёщу, хочешь узнать свое будущее — на тестя.

С годами жена становится все более похожей на тещу.

Хорошая теща — незаметная теща. Неудобная теща — чуть заметная теща. Классическая теща — это когда вспоминаешь по поводу и без.

Что у тещи на уме, то на языке не задержится.

У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!

Мы с тёщей живём душа в душу. То она мне… в душу, то я ей … в душу.

Между плохой тёщей и хорошей – расстояние 1000 километров. По бездорожью.

Невозможно угодить всем на свете и своей теще.

В неволе у тещи не размножался.

Самоубийство — запоздалое признание правоты тещи.

Теще не обязательно трепать зятю нервы, при ее виде они у него сами встрепенутся.

Голод, как тёща – когда не ждёшь, приходит, и, вдобавок, остаётся, не уходит.

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей…

Несколько тысячных купюр, напечатанных на струйном принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.

— Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире? — Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

Теща моего врага — мой друг!

Для того, чтобы лучше понять, что ты собой представляешь, достаточно сжечь тёщину новую дорогую сковородку с тефлоновым покрытием.

Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать, и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою.

Теща — это налоговый инспектор мужских удовольствий.

Тёща без вредных привычек ищет мужа для дочери.

Все тещи одинаково полезны, но только каждая по-своему вредна.

Тёща — это друг только для обеспеченного человека.

Самые смешные анекдоты и приколы про тещу, зятя, тестя.

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!

Жена мужу: — Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить… — Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Теща спрашивает зятя: — Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? — Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: — Подсудимый, расскажите как все произошло. — Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается….

Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену… ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь… и опять возвращается один. Все спрашивают: — Ну, что там, что случилось? — Все в норме, я ее переворачиваю….

— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? — Я ее сжег — теща хотела взять почитать.

— Моя теща — самая образцовая в мире! — В каком смысле? — Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

— Доктор, как чувствует себя моя теща? — Сожалею, но сегодня ее выписывают.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: «ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ». Подходит покупатель: — Да ты что?! Hе возьмет же никто! — Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя…

Поделитесь с друзьями:

— Доктор, а как долго я буду жить после операции? — Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет — то вряд ли вы проснетесь от наркоза. — А часто такие операции проходят успешно? — В среднем, одна из двух. — Доктор, а если моя операция пройдет нормально, то вы можете сделать вторую такую же моей теще?

Теща спрашивает у зятя: — Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения? — Чтоб вас на нем не было, мама…

Вопрос: Что общего между тещей и пивом? Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? — Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

У меня есть мечта, — сказал один ганстер другому, — ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда? — Когда, сынок, у меня угнали машину — это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща — твоя бабушка — поехала бы в город, попала под автобус и умерла — это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда — она не ездит в город!

Почему петух так много поет? Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано: «Поздравляю дочку Hину, внучат Олю и Катю да внука Петю с Hовым годом». — Вы лучше, — посоветовала сотрудница почты,- напишите просто и коротко: «Поздравляю всех с Hовым годом». — Здра-а-авствуйте! — ответила женщина. — Почему ж это всех, когда зятя я не желаю поздравлять.

Встречаются два друга. Один говорит другому: — Слушай, ты что такой задумчивый? — Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать. — Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете. — Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти.

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена — $500… — Нее, дорого. А еще какие есть? Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена — $200… — А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена — $50… — Тоже дорого… — Так вы кого хоронить собираетесь? — Да тещу… — Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем…

Статусы про тещу

Теща, зятя обнимите и почитайте статусы на Statusas! Всем на свете покажите — статусы про тещу

и зятя только для вас!

Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Вот такого вируса у меня еще не было!, — сказал зять, увидев за компьютером тещу…

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? — Блин, ну каждый год, одно и то же!

Знаете, к нам каждое лето приезжает теща… Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют…

У хорошей тещи зять не тощий…

Зять теще за обедом: — Мама, добавки не хотите? — Конечно, сынок! — Это хорошо, что не хотите.

Один дуб — это дуб, Сто дубов — это роща. Один черт — это черт, Сто чертей — это теща.

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба, и теща которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

— Чем отличается теща от террориста? — С террористом хоть иногда можно договориться.

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходи.

Напишу к я эпиграммку на супруженькину мамку…

Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тещи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев зятя, показывает на него пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!

Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя шо тыква, арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать нужно…

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой… Зять: — Мама, вы прекрасно сохранились.

Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща: — Та—а—ак… Значит два других не понравились??!!

Приехала в гости теща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у нее…

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер…

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: — Родственники небось твои? Муж: — Ага, теща с тестем.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Что б зятек у тещи не был тощий, и не падали штаны. Приглашай парнишку, теща, ты почаще на блины!

Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Сказал как отрезал:
  • С красной строки
    Текст любой книги (и рукописи) делится на абзацы, то есть на небольшие части, в которых все строчки равной длины. Каждый новый абзац начинается с некоторым отступом: первая его строчка немного короче остальных (более короткой, как бы не доведенной до конца, может быть и последняя строка предыдущего абзаца). Вот как раз сейчас я начал новый абзац...