Загадки про машины для детей 4 5. Загадки, пословицы и стихи про автомобили. Загадки про марки машин для взрослых
Пословицы и поговорки про автомобиль
Тема подборки — Пословицы и поговорки про автомобиль:
- На безрыбье и самокат иномарка.
- Быстро поедешь — медленно понесут.
- Хорошему водителю — хороший автомобиль.
- Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
- Чем круче внедорожник, тем дальше идти за трактором.
- Соблюдайте ограничения скорости чтобы завтра никто не сказал, что Вы были хорошим человеком…
- Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.
- С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.
- Рожденный ползать — уйди из левой полосы!
- Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
- Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
- На чужие гаражи движком не жужжи.
- Плохое масло испортит не только кашу, но и автомобиль.
- Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
- Не тот дурак, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
- Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло.
- На автомобиле можно попасть не только из точки «А» в точку «Б», но и на тот свет.
- Если у автомобиля с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
- Если перекрыты все транспортные артерии, не волнуйтесь – главное, чтобы не перекрыли вены!
- Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
- Быстро едешь — меньше ям, больше работы слесарям!
- Автомобиль для лени, велосипед для силы.
- Автомобиль — средство передвижения, а роскошь — средства на его приобретение.
- Автомобиль — средство передвижения для поиска к нему запчастей.
- Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения…
- Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
- Автомобили левые, а руль правый!
Пословицы и поговорки про автомобили и автомобилистов.
Смешные Анекдоты
Начну издалека… Пару лет назад была у меня машина, субару «легась» лет примерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге я с ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (без машины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник — счастливый обладатель нового легаси. Мне, ясное дело, интересно, пошла общаться, пара дежурных комплиментов машине — и мой одноклассник (назовем его Саша) у меня спрашивает: «А ты, мол, водить-то умеешь?» И тут меня что-то заклинило, сама не знаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаю научиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, за рулем хуже чумы, и проблем от вас невъебенное количество. Я, ессесно, начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Саша входит в раж и грит мне: «Да спорим, ты за час даже не запомнишь, как передачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках буду объяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенные успехи!» На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то что передачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехать какое-то расстояние. «Ага, и парковаться!»- ядовито заключает Саша, и мы спорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количестве народа. Далее — классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умным видом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэ пэ — я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю. Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь с места. Машина — чудо!!! не едет, а плывет… НО! Раньше времени палиться нельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Саша матерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопрос подозрительно ласковым голосом: «Все поняла?» Ага, говорю я , завожусь, трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. «Удивительно!» — цедит Саша: «Переключайся на вторую!» Переключаюсь, еду быстрее, мой попутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу «тока не побей тачку», тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в конце ее вижу асфальт, знак «Уступи дорогу» и стрелочку волшебную, которая направо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, под Сашины вопли : «Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины» выезжаю на трассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же это так получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тут прямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбу Саши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерики на тему «я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как с места трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и все такое». Саша, с замогильным стоном «ну п%%%%ц, там же пост» хватается за голову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. На что я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всем виноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотиться руки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается ему поговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару км действительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справа достигает апогея, слышны фразы типа «п@здец правам» и «блядь, ни копейки с собой нет» вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, не остановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. Хуле ж не остановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами и прыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машина останавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорт и с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья с видом «а еб@сь оно все провались!». А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ И ДРОЖАТ!!! Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы, при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТ ОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИ НА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю свое водительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне все документы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открывает глаза и хрипит, уставившись на гаишника: «КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!» Потом видит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдает такое… В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: «Что, проблемы, да?» Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: «Да уж, алкоголик он запойный, припадки случаются, вот сейчас очередной…» Саша, услышав это, шипит что-то типа «Задушу с@ку», вываливается из машины и на вопрос «Куда ты, милый», орет, выпучив глаза: «ПОССАТЬ!» Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожных кустов, садится в машину и грит: «Поехали!», Гагарин хренов. Всю дорогу молчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: «Скока лет водишь?» Услышав в ответ : «Столько не живут, сколько я вожу», смотрит в права, молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. На заинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит ко мне и говорит: «Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал, а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!» И уехал, сволочь невоспитанная.
Вот такой тест-драйв… А новый «легась» – это что-то сказочное , оч мне понравился. Теперь езжу на таком.
Добавить комментарий Отменить ответ
Черный юмор: 16 неприличных поговорок про автомобили
Согласитесь, немецкие автомобили сложно упрекнуть в качестве. Поэтому немцы и не стесняются сочинять поговорки про машины, которые выпускаются за рубежом. Пользователь популярного ресурса drive2.ru под ником Can6OK собрал 16 популярных шуток на грани фола.
Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan.
Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
Lexus — Ambitionen fur Arme
Лексус — амбиции для бедных.
Hin mit dem Ford, zurück mit dem Zug.
Туда на Форде, назад на поезде.
Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken!
Как увеличить стоимость Mazda в 2 раза? Заправить полный бак.
Warum alle Toyota Modelle mit serieller beheizte Heckklappen Heizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt.
Почему все модели Toyota оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner.
Как ночью различить переключатели (кнопки) в Infiniti? Абсолютно не важно, не один не работает.
Was ist die kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers.
Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall).
Скорость максимального разгона Ниссан? 9.81 м/с2 (в свободном падении).
Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen.
Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen.
Для чего установлена дополнительная педаль в Hyundai? Накачивать аербег [подушка безопасности].
Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium.
Land Rover не теряет масло, он маркирует территорию.
Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten.
Водитель «Рено» не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.
Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule.
Что делают 25 водителей DAEWOO на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER.
Лучше сестра в публичном доме, чем брат в ROVER.
Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!
Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ssang Yong? Как симулятор ритма сердца в трупе.
Warum hat Mitsubishi so großer Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht!
Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.
Примечание:
к сожалению, не удается проверить достоверность этих поговорок. АвтоМания может смело предположить, что это шуточные высказывания, найденные на немецких форумах.
Смешные поговорки про машины:
Разговаривают две подруги:
— Как бы своего дога отучить гоняться за машинами! — Да пусть гоняется! — К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде! *** — Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга. — Повидали бы свет… — Этот или тот? — спрашивает муж. ***
Едет мужик по Москве. Скорость выдерживает не более 60 км/ч, едет только на зеленый свет, соблюдает все правила. Останавливает его сотрудник ГИБДД. Документы проверил, номера сверил, все совпадает.
— Проедем в отделение,- предлагает он водителю. — За что? — спрашивает водитель. — А что ты крадешься по Москве?- отвечает сотрудник ГИБДД. *** https://relax.wild-mistress.ru/wm/relax.nsf/publicall/bf99fb4d26f4bea3c325766d005064ad
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник. *** — Удивительно, — сказал философ. — Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать. *** Маска для лица. Берется квашеная капуста.. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки. Лицо блаженно улыбается и свежеет. *** Автомобили ИЖ — полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил. *** Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги.
Загадки про Машины
Четыре глаза, один рот, Имеет бампер и капот. Не любит чай, не пьет компот, А что-то требует в живот. Никого не слушает, ничего не делает, Только пить и требует. (Машина)
На крыше едет ценный груз, В авто кресле – карапуз. За баранкой, кто-то важный, Под окошком, воздух влажный. Сбоку мамочка сидит, Песик палочкой хрустит. Вся семья на дачу хочет, Что же их везет, грохочет?
Существует много видов, Нас, железных индивидов. Мы, на помощь, к вам спешим, Все мигаем и блестим. (Машина)
Стоит, что-то в гараже, Заскучал стоять уже. Хочет топлива немного, И собраться в путь-дорогу.
У меня есть три педали, Ароматный кустик дали. Когда готовят в долгий путь, Протирают лоб, чуть-чуть. (Машина)
Любит ездить, очень быстро, Наполняй скорей канистру. Всем сигналит и мигает, Кошек стареньких пугает. Пускает на дороге пыль, Это ведь…
Помещается же в этом агрегате, Мотор, и тормоз, карбюратор. Есть и свечи и колодки, И мотки проводки. Есть бардачок, рычаг, окно, Кто ж подскажет, что оно?
Мчатся дружно, в один ряд. Красный свет – они стоят. Как зеленый заблестит, Вновь, как молния, летит.
Едет, не спеша, журчит. Ключик вынь, и замолчит.
Есть капот, и есть багажник, Подтолкнет права в бумажник. Манит креслом и баранкой, Бывает даже иностранкой. (Машина)
Четыре колеса в ходу, Одно в запас приберегу. Отвезу и в ветер, в стужу, Не боюсь дождей и лужу. Только ножками не топай, И дверью, сильно уж, не хлопай.
Как захочешь прокатиться, Нужно на сидение садиться. Толь — только не забудь, Ремешочек пристегнуть.
Что во мгле мигает фарой, За рулем, шофер усталый. С багажника, велосипед торчит, На капоте, лист прилип. По дороге мчит, чуток, Что же это, а дружок?
На этом транспорте, всегда Шоферы ездят кой – куда. Может, что везут кому-то, Или просто, на работу. На дороге фарою мигает, Если нужно, посигналит.
Вся я сделана с метала, Есть стекло, резина, ткани. С ремнями, все сидения, И зеркала смотрения. Ты, в них, хорошо гляди, Ведь попутчик позади.
Мчится скоро по дороге, Но не имеет она ноги. Все баранкой крутит, Дорогу не уступит.
Загадки, пословицы, поговорки и стихи про машины, автомобили, шофёров, водителей
Интересные факты про автомобили и машины
Самые загруженные в мире дороги – в государстве Люксембург, где на каждую тысячу человек приходится 570 автомобиля. Интересно, что при такой плотности машин в этой небольшой стране почти никогда не бывает пробок.
Советские конструктора, спроектировав новый автомобиль, придумали ему очень патриотичное название — «Родина». Узнав об этом, И. В. Сталин с хитрой улыбкой у них спросил: «А почем родину продавать будете?». Перепугавшиеся разработчики тут же изменили название на «Победу». Сталин подумал и ответил: «Хоть и невелика победа, но пусть будет».
Когда шведская решила производить не только самолёты, но и машины, она поручила резработку нового автомобиля группе инженеров, которые хорошо справились с этой задачей. Забавно, но никто из них никогда до этого не сталкивался с проектированием автомобилей и только двое из 16-ти инженеров имели автомобильные права.
Знаменитому космонавту Юрию Алексеевичу Гагарину после полёта в космос подарили автомобиль «Волгу», с номерным знаком «12-04 ЮАГ» — датой полёта в космос и инициалами космонавта.
Во многих языках названия импортных машин звучат довольно непривычно и иногда имеют совершенно непредсказуемый смысл. Российским менеджерам пришлось переименовать автомобиль Лада Калина, экспортируемый в Финляндию из России, в «Lada 119». Дело в том, что слово Kalina на финском языке означает треск, стук или грохот. Это не первый случай, связанный с производителем этих авто — еще в советское время автомобилю «Жигули» пришлось придумать экспортный вариант названия — «Лада». Оказывается, что мало кому за рубежом нравится название, созвучное со словом «Жиголо».
После первого же серьезного несчастного случая связанногго с автомобилем, произошедшего в Лондоне в 1896 году, не очень прозорливый следователь (коронёр) произнёс: «Эта авария — редчайший случай и я не уверен, что на нашей памяти случится еще что-то подобное. Мы сделаем всё, чтобы искючить такую возможность». Как показывает история, он был очень плохим предсказателем, а несчастные случаи на дороге случаются с пугающей регулярностью.
Загадки про автомобили и машины
Это что за зверь такой Пробежал по мостовой, На ногах его — резина, А питается бензином? Он рычит, клубится пыль. Что за зверь? . (Автомобиль)
Не летает, не жужжит, Жук по улице бежит. И горят в глазах жука Два слепящих огонька. (Автомобиль)
Четыре колеса, Резиновые шины, Мотор и тормоза. И что это? (Машина)
Дом по улице идет, На работу нас везет. Не на тонких курьих ножках, А в резиновых сапожках. (Автобус или троллейбус)
Это что за кобылица Пьет бензин, а не водицу? (Машина)
На четыре мы ноги Надевали сапоги. Перед тем, как надевать, Стали обувь надувать. (Шины)
Загадки про машину Юрия Энтина
Первый мой вопрос простой: Что пробьет туман густой? Чьи волшебные лучи Освещают путь в ночи? На машине их две пары… Догадались? Это — . (Фары)
Ну, ответьте-ка теперь, Что рычит, как дикий зверь? Чо в машине всех главней? Не поедете на ней, Коль в машине до сих пор Не поставили . (Мотор)
Человеку, чтобы жить, Надо есть и надо пить. Пища есть и для машин, Называется — бензин. Эта пища не пустяк, Ей заполнен . (Бензобак)
Едем, едем мы, и вот Надо сделать поворот. Путь вперед сейчас закрыт, И патруль на нас глядит. Чтоб не задержал патруль, Поворачиваем . (Руль)
Загадки про шоферов и водителей Встаем мы очень рано, Проста у нас забота – Любого пассажира Доставить на работу. (Водители)
Выезжает на дорогу Он обычно спозаранку, На педаль поставив ногу И крутя рукой баранку. (Шофёр)
Стихи про автомобили и машины
Без колеса четыре дня Стоит машина у меня. Весь кузов у нее помят, А фары больше не горят, Разбито вдребезги стекло, Погнуто левое крыло… А мама с папой говорят, Что сам во всем я виноват, Что я еще плохой шофер, Что мчусь на красный светофор. Согласен с ними я вполне И папе обещаю: — Купи еще машину мне, Другую не сломаю.
Машина выла под окном, Всю ночь она пpосилась в дом: — Зачем оставили однy-y, И не подходите к окнy-y?
Точно, вовремя и ловко Подъезжаю к остановке. Все вошли, закрылась дверь, — Пассажиры вы теперь.
Поговорка про французские машины
Всем доброго времени суток! Опять автору радует, а вернее некоторые его посетители. Автор реально молодец мало того отзыв написал приятный так еще и повеселил. Наверно каждый при выборе авто слышал такое:
…Если ты нормальный пацан — бери Шкода Октавия 1,8Т, чипани до 240/350/500 л.с. ( по настроению ), уедешь прямо в космос, на крайняк будешь рвать всех на светофоре и половина троллей здесь выскажут тебе уважуху. Не будешь в каждом 5 комменте слышать :» Взял бы Октавию, был бы в шоколаде.»
Вообще народный фольклор сразу говорит что брать не стоит и если следовать ему дословно, то наверное лучший транспорт это автобус или на своих двоих: ( Просьба далее на время убрать от экранов мониторов детей, филологов и интеллигентов, просто без нецензурной лексики не обойтись, иначе не выразить всю силу мысли народного творчества )
Русские автомобильные поговорки, шутки и прибаутки:
1. Правило 4-Ф. Не покупай Форд, Фиат и Фсе Франзузское.)
2. Любая машина со временем превращается в Опель.
3. Купил Ниссан е.сь с ним сам.
4. Тойота — трудяга, Хонда — стиляга, Ниссан — бревно, а Мазда — говно.
5. Лучше трахать стеклотару, чем купить себе Субару.
6. Нам не надо женской п#си — мы #бемся с мицубиси, залетели в камыши пое#ались от души.
7. Если бы бмв умела говорить, она бы говорила 3 фразы: «дай денег», «срочно дай денег» и «смотри как я могу».
8. Нету лучше велика, чем Тойота Целика.
9. Жигуль купил — три года ездишь, потом непрерывно чинишь, а Москвич купил — три года непрерывно чинишь, потом ездишь.
10. Лучше на Матизе с гаражом, чем на Фокусе бомжом.
11. Хочешь ездить на троллейбусе — купи Субару Легаси.
12. Продай Опель купи Машину.
Про машины со смыслом
Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей. Джерри Рубин
Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными. Маршалл Маклюэн
Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться. Элинор Гулдинг Смит
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Михаил Жванецкий
Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках. Аркадий Давидович
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. Сид Сизар
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель. Роберт Лембке
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. Витторио Де Сика
Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде. Айртон Сенна
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. Жан Риго
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце. Маргарет Тернбулл
Машины интересней женщин: их новые модели появляются каждый день. Сергей Бесчастный
Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке? Робин Уильямс
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо. Уильям Лайонс
Машина не вторая жена, а первая любовница — лежишь под ней дольше и денег тратишь на неё больше. Юрий Гейко
Со времен Остапа Бендера прошло много лет, и автомобилей на дорогах стало действительно много, да и цитаты про автомобили тоже «размножились». А ведь всего пару десятилетий назад улицы и проспекты были свободны, автомобилисты не знали, что такое пробки на дорогах, а припарковать авто можно было практически где угодно. Сейчас же для ежедневного передвижения люди все чаще выбирают личный четырехколесный транспорт. И выбор этот велик — от эксклюзивных до экономичных вариантов. И короткие статусы про машины такие же — на любой вкус.
Загадки про марки машин для взрослых
- Вчера «Мерседес» стукнул я в «глаз». А мне ничего. У меня ведь… (КамАЗ)
- За рулем не пейте пиво, Даже если у вас… («Нива»)
- Звук мотора для меня награда. Еду я в автомобиле, что зовется… («Лада»)
- Помнешь себе ты все бока В автомобильчике… («Ока»)
- Не гоняю под «кирпич», Берегу я свой… («Москвич»)
- Убегайте все с дороги! Быстро уносите ноги! Прошу, подальше отойди: Еду я на… («Ауди»)
- Продавал я апельсины, А потом купил машину. А зовут меня Вано, И мне нравится… («Рено»)
- В век скоростей не медли, друг! Тянуть нам дольше недосуг. Домчит мгновенно до работы Японское авто… («Тойота»)
- Раздается страшный скрип. Водитель хоть к стеклу прилип, Но прохожего не сшиб, Ведь тормозит отлично… (Джип)
- Мой миленочек — балбес: Через забор ко мне полез. Пока мучился и лез, Его украли… («Мерседес»)
- У соседа сын родился, Он десятым получился. Мой сосед семье не враг, И купил он… («Кадиллак»)
С самого раннего детства мы видим вокруг себя огромное количество механики, техники и других полезных устройств. Вокруг много механизмов: бульдозеры, грузовики, экскаваторы, мотоциклы и автомобили. Эти детские загадки помогут родителям понятно и доходчиво объяснить детям про машины, объяснят принципы работы многих полезных и нужных предметов и явлений. Загадав малышу несколько этих загадок, вы сразу увидите взросление ребенка, его осмысленный взгляд на пролетающие самолеты, проезжающие мимо автомобили или проходящие поезда. Бывают ли у дождика четыре колеса? Скажи, как называются такие чудеса? Ответ: (Поливальная машина
) *** Чудо-дворник перед нами: Загребущими руками За одну минуту сгреб Преогромнейший сугроб. Ответ: (
Снегоуборочная машина
) ***
Спешит машина красная, Не выключая фар, На службу на опасную, Спешит тушить пожар! Ответ: (Пожарная машина
) ***
Синяя машина с белой полосой, Она развозит почту летом и зимой, Много в ней журналов, Писем и газет. И везет она Тебе пламенный «привет»! Ответ: (Почтовая машина
) ***
Он идёт, волну сечёт, Из трубы зерно течёт. Ответ: (Комбайн
) ***
Чудо-птица, алый хвост, Прилетела в стаю звёзд. Ответ: (Ракета
) ***
Запылал у чудища изумрудный глаз. Значит, можно улицу перейти сейчас. Ответ: (Светофор
) ***
Встало с краю улицы в длинном сапоге Чучело трёхглазое на одной ноге. Где машины движутся, где сошлись пути, Помогает улицу людям перейти. Ответ: (Светофор
) ***
Опоясал каменный ремень Сотни городов и деревень. Ответ: (Шоссе
) ***
Он с усами, словно жук, Пассажирам лучший друг. Коль над ним есть провода, Отвезёт вас хоть куда. Ответ: (Троллейбус
) ***
Начинает он копать, заменяет сто лопат. Ответ: (Экскаватор
) ***
У песочных ям, у горы крутой Стоит великан с железной рукой. Ответ: (Экскаватор
) ***
К нам во двор забрался крот, Роет землю у ворот. Тонна в рот земли войдёт, Если крот откроет рот. Ответ: (Экскаватор
) ***
Я в любое время года И в любую непогоду Очень быстро в час любой Провезу вас под землёй. Ответ: (Метро
) *** Многолюден, шумен, молод, Под землей грохочет город. А дома с народом тут Вдоль по улице бегут. Ответ: (
Метро
) ***
Что за машина: Шея, как у гуся, сила, как у слона? Ответ: (Подъёмный кран
) ***
Поднимает великан Груды груза к облакам. Там, где встанет он, потом Вырастает новый дом. Ответ: (Подъёмный кран
) ***
Он по рельсам быстро мчал — Шпалы все пересчитал. Ответ: (Поезд
) ***
В поле лестница лежит, Дом по лестнице бежит. Ответ: (Поезд
) ***
Полотно, а не дорожка, Конь не конь — сороконожка По дороге той ползёт, Весь обоз один везёт. Ответ: (Паровоз
) ***
На рояль я не похожий, Но педаль имею тоже Кто не трус и не трусиха Прокачу того я лихо У меня мотора нет Я зовусь… Ответ: (Велосипед
) ***
Я зашел в зеленый дом И недолго пробыл в нем. Оказался этот дом Быстро в городе другом. Ответ: (Вагон
) ***
Едет конь стальной, рычит, Сзади плуги волочит. Ответ: (Трактор
) ***
И катком, и бороною Он в полях наводит гладь. И лежат они весною, Словно в клеточку тетрадь. Ответ: (Трактор
) ***
Не летает, не жужжит, Жук по улице бежит. И горят в глазах жука Два слепящих огонька. Ответ: (Автомобиль
) ***
Если б встала, до неба достала б. Ответ: (Дорога
) ***
Опоясал каменный ремень Сотни городов и деревень. Ответ: (Дорога
) ***
Смело в небе проплывает, Обгоняя птиц полет, Человек им управляет Что такое? … Ответ: (Самолёт
) ***
Летит птица-небылица, А внутри народ сидит, Меж собою говорит. Ответ: (Самолёт
) ***
Что за птица: Песен не поёт, гнезда не вьёт, Людей и груз несёт? Ответ: (Вертолёт, Самолёт
) ***
Летит стрекоза, Шумит как гроза. Ответ: (Вертолёт
) ***
Два убегают, два догоняют, а отдыхают вместе. Ответ: (Четыре колеса машины
) ***
Четыре брата бегут — Друг друга не догонят. Ответ: (Колёса
) ***
Там, где строят новый дом, Ходит воин со щитом. Где пройдёт он, станет гладко, Будет ровная площадка. Ответ: (Бульдозер
) ***
Великан стоит в порту, Освещая темноту, И сигналит кораблям: «Заходите в гости к нам!» Ответ: (Маяк
) ***
Им в морях всегда почёт, Их девиз: всегда вперёд! Если ветер в них подует, То корабль быстрей плывёт. Ответ: (Паруса
) ***
На море, в реках и озерах Я плаваю, проворный и скорый. Среди военных кораблей Известен легкостью своей. Ответ: (Катер
) ***
Плывет белый гусь — Брюхо деревянное, Крыло полотняное. Ответ: (Яхта
) ***
Ходит город-великан На работу в океан. Ответ: (Корабль
) ***
Над рекой, поперек, Великан врастяжку лег. Через реку по спине Он ходить позволил мне. Ответ: (Мост
) ***
По волнам плывет отважно, Не сбавляя быстрый ход, Лишь гудит машина важно. Что такое? … Ответ: (Пароход
)
Загадки про транспорт для детей — доступный каждому родителю способ обучения ребенка с помощью развлекающей игры в разгадайку.
Для разгадывания детских загадок про транспорт с ответами не потребуется специальных знаний – они довольно простые. Где бы вы ни находились, вы всегда сможете подобрать подходящие загадки. Это могут быть загадки про наземный транспорт, в том числе машины, воздушный или водный. Любую прогулку можно с легкостью разнообразить увлекательной игрой.
Стихи и загадки о транспорте, который встречается не каждый день, например, вертолеты или пароходы, смогут отгадать дети постарше, если они видели их на картинках. Если же ребенок всё никак не может отгадать обычные простые загадки, попробуйте подобрать ему загадки на тему транспорта в форме рифмовок, когда стишок предлагает добавить слово-отгадку в рифму. Обычно такие стихотворения «проходят на УРА».
Загадки про машины научат не только играть в разгадайку, но и думать, сравнивать различную технику, различать свойства каждого транспортного средства. Загадки с ответами про машины расширят знания вашего ребенка, в игровой форме помогут пофантазировать, научат анализировать увиденное и услышанное.
| Ни пера, ни крыла, а быстрее орла, Только выпустит хвост — Понесется до звезд. |
Быстро очень он бежит И удобством дорожит. Из-под ног несётся пыль. Что за зверь? … (автомобиль)
Зверь с огромными глазами, Светятся они в ночи. И рычит он, и гудит, Но людей он не обидит. (автомобиль)
Дом на колёсах По улице бежит. Людей он катает И громко урчит. Пить захочет – Сразу станет и стоит. (автомобиль)
Живёт не в доме, в гараже. Пьёт не воду, а бензин. Для всей семьи необходим.
Никого он не боится, Бежит быстро, далеко. Но лишь он увидит «зебру» — Остановится легко. «Зебра» зверь совсем не страшный, Для людей он безопасный. А ещё увидит свет, Если красный – ходу нет. О чём стих? Дай нам ответ! (автомобиль, пешеходный переход, светофор)
Чудесная карета – Не надо и коня. Попьёт она бензина – Не нужно молока. (автомобиль)
Не летает, но гудит. Да по улицам бежит. Ночью светятся глаза У огромного жука.
Конь хороший у меня, Но не ест совсем овса. Пьёт бензин он с маслом, Бегает прекрасно.
Мотор гудит, свет горит, На ногах резина. Лихо по дороге мчит Быстрая … (машина).
Быстро он бежит, Глазками глядит. Если видит красный свет, Значит нам дороги нет. Загорелся свет зелёный, Побежал он заведённый. (автомобиль)
Сам бежать не хочет, Требует водителя. Жить он сам не может Без руководителя. (автомобиль)
Фразы и высказывания о машинах смешные
Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.
Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин, прежде всего, спрашивают о машине.
В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.
Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше.
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Автомобили учат мужчин, что женщины — вовсе не самые капризные существа на свете.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.
Автоответчик — это автомобиль, отвечающий вашим требованиям.
Безусловно, покупка первого (и не только) автомобиля является самым большим счастьем любого автолюбителя. При этом неважен класс машины, год выпуска, цвет или страна-производитель. Главное, что она каждый день будет возить владельца, и этим приносить ему немалое удовольствие и ощущение свободы. Ну а после многих длинных и коротких поездок, после ремонта и поиска запчастей, после забавных дорожных ситуаций авто становится в жизни каждого чем-то большим, чем вещью. Поэтому автомобилисты так и любят цитаты про машины.
Неправильное толкование фразы
Такая фраза означет, что машина этой марки и не машина вовсе, а корыто, которое скоро отправится на свалку. Якобы Opel начинает гнить быстрее других авто.
Услышав это, хозяин Opel уже просто не реагирует, либо тихо вздыхает. Ведь он уверен, что на самом деле его машина качественная и она прослужит ему еще не один десяток лет.
Владельцы Opel знают, что эта поговорка – лишь фантазия невежд; людей, которые хотят показать себя якобы сведущими в автомобильной тематике. В итоге они раскрывают тот факт, что неспособны разобраться в вопросе, а только повторяют звон, который когда-то где-то услышали.
Короткие цитаты о машинах
Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать.
Покажи мне, как ты ездишь, и я скажу, кто ты.
Лучшая машина — новая машина!
Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу!
Женщина мечтает о счастье. Мужчина — об автомобиле.
Водитель – самый опасный узел машины.
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.
Но, кроме множества качеств, которые можно записать в актив, таких, как удобство, мобильность и свобода в передвижении, комфортность и удовольствие от вождения, автомобили имеют и свойства, которые, скорее, относятся к пассиву. Это, в первую очередь, денежные затраты, периодический стресс и опасность. Про опасности авто, кстати, тоже есть умные статусы и цитаты.
Афоризмы про автомобиль
* * * Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.
Илья Ильф и Евгений Петров
* * * Автомобиль — это средство комфортного и быстрого попадания женского тела под мужское.
Владимир Бирашевич
* * * Автомобиль — не роскошь, когда нет сил на передвижение.
Михаил Мамчич
* * * Водитель – самый опасный узел машины.
Лео Кампьон
* * * В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями – вместе с автомобилями.
Эмиль Кроткий
* * * Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
Маршалл Маклюэн
* * * С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Михаил Жванецкий
* * * Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Михаил Жванецкий
* * * Как описываются машины в рекламных проспектах? “Волнующие”, “эффектные”, “изящные”, “грациозные”, “обтекаемой формы”. Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.
Роберт Орбен
* * * Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Роберт Лембке
* * * Лучшая машина — новая машина!
Генри Форд
* * * В основном плохие машины – бывает, часто они числятся в угоне.
Владимир Жириновский
* * * В его автомобиле даже стучащие пальцы двигателя были указательными.
Леонид Сухоруков
* * * Автолюбители уважайте право пешеходов на проход, они так хрупки при столкновениях, пешеходы, уважайте право автомобилистов на проезд, при столкновениях, их автомобили так чреваты…
Владимир Бирашевич
* * * Автомашина — комфорт самоистребления.
Геннадий Малкин
* * * Автомобили опасны потому, что ими иногда правит первый закон Ньютона.
Георгий Александров
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Марлен Дитрих
* * * Автомобиль — это иллюзия принадлежности, а так же автономности по отношению к окружающим.
Юлия Леонтьева
* * * Автомобиль создан по жалкому подобию человека.
Георгий Александров
* * * Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?
Александр Садовский
* * * Автомобиль — это божество, которому ставят свечи.
Владимир Колечицкий
* * * Беда никогда не приходит на скорости ниже 60 км/час.
Андрей Козак
* * * Водитель был оштрафован за управление автомобилем в состоянии опьянения любовью.
Владимир Семенов
smehis.ru
- Ижицу прописатьВ наши дни уже не грозят «прописать ижицу». Нет смысла грозить ею нерадивым ученикам по двум причинам: во-первых, никто теперь не помнит, какой вид имела эта буква, последняя в старом русском алфавите; во-вторых, ребят давно перестали пороть плетками. Дело в том, что «ижица» выглядела, как римское «пять» (V), и чем-то немного напоминала перевернутый кнут. «Прописать...