Верна ли поговорка «Милые бранятся — только тешатся»?
Милые бранятся — только тешатся — русская народная поговорка: в хорошей семье без раздоров не бывает, но они несерьезны. Среди любящих («милых») даже конфликты идут на пользу семье. Не следует вмешиваться в семейные ссоры, (ибо «милые бранятся — только тешатся»), а тот, кто пробует ввязаться в чужие отношения, оказывается в глупом положении, потому что те ссорятся, что тешатся, то есть забавляются, потом помирятся, а примиритель (чужой, со стороны) станет неприятен для обоих.
Русские народные пословицы о любви и семье
- Для милого дружка и серёжку из ушка
- Насильно мил не будешь
- Не по хорошу мил, а по милу хорош
- С глаз долой — из сердца вон
- Сердце не камень
- Сердце сердцу весть подает
- Сердцу не прикажешь
- В гостях хорошо, а дома лучше.
- В дружной семье и в холод тепло
- Дома и стены помогают
- В семье и каша гуще
- В семье разлад, так и дому не рад
- В семье согласно, так идет дело прекрасно
- В семью, где лад, счастье дорогу не забывает
- В хорошей семье хорошие дети растут
Аналогом пословицы «милые бранятся — только тешатся» является латинское выражение «Amantium irae amoris integratios» — гнев влюбленных — возобновление любви
С поговоркой «бьет — значит, любит» россияне, как правило, не согласны. Но каждый десятый мужчина считает иначе.
В День семьи, любви и верности Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) представил данные о том, насколько россияне удовлетворены отношениями в своей семье и насколько народные поговорки, по мнению наших сограждан, соответствуют реальным семейным отношениям.
Россияне в целом удовлетворены отношениями в своей семье (86%).
Особенно высок этот показатель среди 18-24-летних (91%), обеспеченных сограждан (93%). Среди мужчин и женщин уровень удовлетворенностью семейной жизнью практически не различается (88 и 86% соответственно). По сравнению с 2000 годом, меньше стало тех, кого отношения в семье не устраивают (с 13 до 8%). Это, чаще всего, малообеспеченные респонденты (18%).
Большинство традиционных русских поговорок о семье, по мнению наших сограждан, находят подтверждение в реальной жизни и, в первую очередь, — «муж и жена — одна сатана» (80%). Это убеждение женщины разделяют несколько чаще (81% против 78% соответственно). Пословицу «детей наказывай стыдом, а не кнутом» считают верной 78% опрошенных — как правило, также женщины (80%). С поговоркой «худой мир лучше доброй ссоры» согласны 70% опрошенных, причем в равной степени как мужчины (70%), так и женщины (71%). Солидарны мужчины и женщины и с выражением «милые бранятся только тешатся» (по 65% соответственно, 65% — по выборке в среднем). С выражением «муж голова, а жена шея, куда хочет — туда вертит» согласны 63% опрошенных — как правило, женщины (71% против 53% соответственно).
С другой стороны, наши сограждане не согласны с поговоркой «бьет — значит любит» (88%).
Особенно склонны опровергать ее представительницы слабого пола (92% против 84% соответственно). В то же время, среди мужчин это мнение разделяет каждый десятый (11%). Неверной считают респонденты и пословицу «невестой прелестна, а женой кочерга» (62%) — в первую очередь, не согласны с ней сами женщины (66% против 59% среди мужчин).
Инициативный всероссийский опрос ВЦИОМ проведён 25-26 июня 2011 г. Опрошено 1600 человек в 138 населенных пунктах в 46 областях, краях и республиках России. Статистическая погрешность не превышает 3,4%.
Насколько Вы в настоящее время удовлетворены отношениями в вашей семье? (закрытый вопрос, один ответ)
| 2000 | 2011 | |
| Вполне удовлетворен | 50 | 49 |
| Скорее удовлетворен | 34 | 37 |
| Скорее не удовлетворен | 10 | 7 |
| Совершенно не удовлетворен | 3 | 1 |
| Затрудняюсь ответить | 3 | 5 |
| Согласны ли Вы или нет с перечисленными ниже русскими пословицами и поговорками, описывающими отношения в семье? (закрытый вопрос, один ответ по каждой позиции) | |||
| Скорее согласен, это действительно так | Скорее не согласен, это совершенно не так | Затрудняюсь ответить | |
| Муж и жена — одна сатана | 80 | 15 | 5 |
| Детей наказывай стыдом, а не кнутом | 78 | 15 | 6 |
| Худой мир лучше доброй ссоры | 70 | 23 | 7 |
| Милые бранятся — только тешатся | 65 | 27 | 7 |
| Муж голова, а жена шея, куда хочет туда вертит | 63 | 29 | 8 |
| Невестой прелестна, а женой кочерга | 24 | 62 | 13 |
| Бьет — значит любит | 8 | 88 | 4 |
Пресс-выпуск ВЦИОМ № 1795 от 8 июля 2011 г.
https://wciom.ru/index.php?id=459&uid=111738
Употребление пословиц в литературе «милые бранятся — только тешатся»
— «Свадьбы не должно быть и не будет, пойми! Я не люблю этого человека… И говорить о нем не могу. — Ты успокойся. Это пройдет. Это бывает. Вероятно ты повздорила с Андреем, но милые бранятся, только тешатся» (А. Чехов «Невеста») — «Симон: Меж сыном и Гликерией разлад пошел Хремет: Так. Слушаю. Симон: Надеюся я, большой. Дойдет, пожалуй, до разрыва. Хремет: а знаешь, что скажу тебе? Разлад в любви — любви возобновление» (Публий Теренций Афр «Девушка с Андроса») — «Лесбия вечно бранит и бранит меня не умолкая. Пусть меня гром разразит: Лесбия любит меня! Сам я таков потому что: браню! Оскорбляю! — Однако, да разарази меня гром, если её не люблю» (Гай Валерий Каттул «Стихотворения») — «Между супругами чувствуется какое-то охлаждение, но поколе это лишь Amantium irae…, потму этому не надо придавать значение, лишь бы дело не пошло дальше» (Стефан Цвейг «Мария Стюарт») — «Наградил вас бог сынком.. . — Помилуйте, он мне житья не дает: ни шагу без спора и без ссоры не ступит.. . — Милые бранятся -только тешатся! — Вот вы его избаловали, Татьяна Марковна, он и забрал себе в голову». (И. Гончаров «Обрыв»). — «Все ясно. Ну, поссорились, ну, помирились. Нельзя в самом деле из-за каждого пустяка в народный суд бегать. Милые бранятся, только тешатся. Помирились, и ладно» (В. Катаев «Ребенок») — «Михаила Илларионовича не очень беспокоило то, что москвичи поругивают его: милые бранятся — только тешатся» (Л. Раковский, «Кутузов»)
Вот тебе, бабушка, и Юрьев день
Милые бранятся — только тешатся
Давайте представим себе семью, где нет ссор и претензий друг к другу, всегда очень тихо и всегда очень спокойно. Казалось бы, молодцы. Но вот беда: возможно ли, чтобы люди долгое время жили вместе и никогда не наступали друг другу на хвост? Там, где людей больше одного, время от времени летят искры, а иногда даже бушует пламя. Всё это — естественные особенности семейного очага. Людям свойственно выяснять отношения. Бывает так, что жена идёт и просит мужа о сущей безделице, а он вдруг начинает вопить так, как будто она потребовала у него жизнь или кошелёк. Как потерпевший, в общем.
А что, собственно говоря, случилось? Она же не знала, что в этот самый момент его посетило вдохновение, и он наконец-то понял, как закончить доклад, с которым завтра утром ему выступать. С её появлением, правда, вдохновение бесследно испарилось. Ну и, конечно, не нужно было ему в этот момент напоминать о том, что мусорное ведро уже два дня дожидается, когда его, наконец, вынесут. Не до мусора, когда на работе сложная ситуация. И вот тут жене бы всё понять, сказать, что она его любит, обнять его. Но жена почему-то начинаешь голосить так, как будто потерпевшая всё-таки она. Слово за слово. Вопль за вопль. Око за Око. Зуб за зуб. Невесёлая, конечно, картинка. Но вот другая. Жена просит вынести мусор в тот самый неподходящий момент, но муж уже никак не реагирует. У него опустились руки, он не в состоянии что-то доказывать и как-то ей противостоять. Он, словно зомби из голливудского фильма, встаёт и нетвёрдой походкой идёт выносить мусор. Жена это видит, понимает что нужно что-то изменить, но у неё нет сил и опускаются руки. И — тишина… Разве так лучше? Вот парадокс.
Так какой же вариант верен? Со скандалом или без? Конечно, со скандалом! Там хоть экспрессии больше! Полет фантазии! Муж и жена уделяют друг другу массу внимания! Общественность в лице друзей и соседей получает открытый доступ к семейным проблемам и тайнам! А как сладко потом поплакаться о тяжёлой доле… Но вот беда. Первое явление постепенно перерастает во второе. Громкие скандалы со временем способны перетекать в тихую обоюдную депрессию. Известна и широко распространена точка зрения, что скандалы бывают конструктивные и деструктивные. Деструктивные скандалы — это те, которые не приводят ни к каким договорённостям, а конструктивные скандалы заканчиваются принятием конструктивного решения, каким-то договором о дальнейшем позитивном и устраивающим всех поведении. Но вот вопрос — куда же деваются те обиды, боль и злость, которые выливаются друг на друга в процессе скандала? Кто-то вообще заявляет так: «Вот я проорусь, и мне потом легче становится». Это правда. На пару часов становится легче. А потом что-то снова начинает разъедать изнутри и как будто подталкивает сцепиться с близкими. Конечно, это же те самые боль и злость. Они никуда не делись и остались внутри.
Так бывают ли вообще конструктивные скандалы? Полегчает ли, если вылить боль на живое существо? Разумеется, нет. Например в традиционных культурах мира, в том числе и у славян, знахари и ведуны учили выливать боль и злость на «неживое», то есть на воду, на огонь, на землю… Давно уже было подмечено, что чем больше пытаешься спихнуть свои внутренние проблемы на живого человека, тем хуже тебе становится и тем дальше ты идёшь по всем известному «лёгкому пути». Ну правда. Ведь значительно проще пойти на поводу вырвавшейся злобы, чем остановиться и спросить себя: а что, собственно, сейчас происходит? Отчего это я так завёлся? Это же у меня, значит, что-то «внутри» не так, если я так злюсь на любимого человека!
Надо с этим разобраться, а то что же такое получается! Проблема семейных скандалов мучает множество людей, но также множество людей позитивно её разрешили и теперь прекрасно себя чувствуют. Трудности в семье время от времени возникают, но на то они и трудности, чтобы их решать. В этом весь «смак». Всю нашу жизнь можно назвать преодолением трудностей. А кто-то называет жизнь получением удовольствия от решения различных задач. Этот подход — самый удачный для того, чтобы наладить позитивные семейные отношения. Помните? Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт! Есть ли разница между репликами: «У меня в семье кошмарная ситуация» и «В моей семье присутствует недопонимание»? А ещё лучше, наверное, будет сформулировать задачу так: мы с женой хотим научиться решать спорные ситуации позитивно. Действительно, семейный процесс предоставляет для решения самые разноплановые задачи.
Но что делать, если скандал уже стал инструментом? Ведь помимо всего прочего ссора — это прекрасная манипуляция для того, чтобы изжить из партнёра неприятное тебе поведение. Можно скандалить и скандалить до тех пор, пока он не перестанет делать «это». Правда, если он перестал делать то, что вам не нравилось, это совсем не значит, что он не начал делать что-то другое, что тоже вам совсем не понравится, но уже втайне от вас. Да. Скорее всего, так оно и случится. Ссора — это прекрасный инструмент… для «закапывания» своих отношений. Впрочем, вряд ли кто-то ставит себе именно эту цель, не так ли? Важно понимать, что многие действительно используют определённые формы конфликта как инструмент… напрашивается продолжение типа «чтобы добиться своего». Но ведь нет же! Все мы взрослые, разумные люди, и прекрасно понимаем, что чтобы добиться какого-то результата, самое эффективное — это договориться, причём так, чтобы и желаемый результат, и пути его достижения устраивали всех, кто принимает участие в «проекте». Тогда уж точно всё будет сделано, и процесс ещё принесёт всем сторонам массу удовольствия. Но нет же! Кому-то обязательно подавай скандал. Для чего люди скандалят? Тут можно долго и пространно рассуждать, но все сведётся к тому, что бурная ссора даёт участникам ряд эмоциональных и физиологических переживаний… которые можно прекрасно — именно что прекрасно! — и гораздо более эффективным образом получить в других контекстах, иными способами, опять-таки, весьма приятными для обоих партнеров.
Да-да, мы о нём, о сексе. Потому что часто люди ввязываются в скандал ради ощущение сверхсильного напряжения, бурного отреагирования эмоций, сладостного освобождения и расслабленной лёгкости, — в общем, всего того, что другие люди с лихвой получают в спальне в процессе гораздо более приятных занятий, нежели тягостная ссора с любимым. Поэтому тем, кто до определённого момента использовал скандал как способ достижения этих самых переживаний, имеет смысл задуматься: а что же нужно добавить в наши сексуальные отношения, чтобы покрыть этот дефицит? И идеи тут же появятся. Остаётся лишь отбросить ограничивающие убеждения (а лучше проработать их специальными техниками, чтоб уж наверняка, как говорится) — и отдаться этому потоку, осознавая, что он, в отличие от прежних путей, привносит в отношения радость и делает их ещё более позитивными и насыщенными, а семью — счастливой.
© Алексей и Мария Афанасьевы.
Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или её фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов
- Шемякин судКогда хотят указать на пристрастность, несправедливость какого-нибудь суждения, критической оценки, говорят: «Разве это критика? Шемякин суд какой-то». Подразумевается, что высказанный приговор не только несправедлив, но, возможно, и нечестен, основан на корыстных побуждениях судившего. Есть два мнения по поводу происхождения этого словосочетания. Одни думают, что в нем дожила до наших дней недобрая память о жестоком и...