А шо? Анекдоты про хохловТекст
Пословицы про хохлов и москалей.
?
Оригинал взят у narvasadataa в Пословицы про хохлов и москалей.Москали про хохлов.Хохлацкий цеп на все стороны бьет (хохлы молотят через руку).Хохол глупее вороны, а хитрее черта.Хохол не соврет, да и правды не скажетХохлы никуда не годятся, да голос у них хорош. Индейка из одного яйца семерых хохлов высидела.Когда хохол родился — еврей заплакал.Где хохол прошел — там жиду делать нечего.
Продали с хохла пояс за три деньги, а хохол нипочем в придачу пошел.
Хохлы про москалей:
«Тату, тату, лізе чорт у хату» — «Дарма, аби не москаль».* Коли чорт та москаль що вкрали, то поминай як звали.* На вовка промовка, а москаль кобилу вкрав.* З москалем дружи, а камінь за пазухою держи.* Варив чорт з москалем пиво, та й солоду відрікся.* Казав москаль право, та й збрехав браво.* Хоч убий москаля, то він зуби вискаля.* На грош амуніції, на десять амбіції.* Москаль на сльози не вдаря.* Москаль як ворона, та хитріший за чорта.* Чорзнащо в лаптях, та й то москаль.* Москаль ликом чванится й кожному під ніс з ним пхається.* Москва на злиднях збудована, та й злиднями годована.* Хоч добрий чоловік, та москаль.* Не впадає москаля дядьком звати, а все дядюшка.* Московський час, як жидівський зараз.* Москаль зна дорогу, та питається.* «Щоб ти зозулі не чув» (каже баба). — «Мне и удод закуетъ» (одріка москаль)
Русские про себя:
Русские медленно запрягают, но потом быстро скачут.Русский в поле не робеет.Русский в словах горд, в делах тверд.Русский до конца стоек.Русский задора ждет.Русский ни с мечом, ни с калачом не шутит.Русский с горя поет и с радости.Русский с мечом не шутит.Русский терпелив до зачина.Русский человек без родни не живет.Русский человек добро помнит.Русский человек задним умом крепок.Русский человек хлеб-соль водит.Что русскому хорошо (…здорово), то немцу смерть. Tags: древняя перемога, крутить наждак
peremogi.livejournal.com
И это всё о них. о хохлах.
Хохол — имя нарицательное. В нём несомненно есть что-то унизительное и обидное в отличие от слова москаль. Про москалей что-то я и анекдотов не слышал. А вот про хохлов есть немало материала в инете! ————————— Хохол останется хохлом, Хоть ты пусти его в Европу, Где надо действовать умом, Он напрягает только попу.
И потому-то на Руси, завещано аж Мономахом: «Связаться Боже упаси С тремя — жидом, хохлом и ляхом!».
Коварен жид, хотя и слеп; Кичливый лях — похуже б***и. Хохол же съест с тобою хлеб — И тут же в суп тебе нагадит.
приписывается Т. Шевченко
В словаре В. И. Даля есть пословица: «Хохол глупее вороны, а хитрее чёрта».
Хохлы патологически жадны до медалей, значков и званий. «Хохол без лычки — как женский орган без затычки».
«Один хохол — хохол. Два хохла — партизанский отряд. Три хохла — партизанский отряд с предателем»
Анекдоты о хохлах:
Спрашивает внук деда: — Деда, а чем отличаются евреи от жидов? — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличается русский от москаля? — Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? — Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
2 Услышав предложение ловить за деньги русских диверсантов, два западенца Петро и Мыкола поехали подзаработать на восток Украины. Возле Славянска разбили палатку. Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около сотни «вежливых людей» в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 русских спецназовцев на 10 тысяч долларов, прибавляет 100 тысяч баксов за автоматы. Будит второго: «Мыкола, скорее просыпайся, мы — миллионеры. «
3 Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: «Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!»
Ни в коем случае не хотел обидеть достойных представителей украинского народа! Но как говорят: — Из песни слов не выкинешь! Что есть, то есть!
Прикольные анекдоты про хохлов
Француз и хохол после кораблекрушения попали на два соседних острова. Француз не умеет плавать, ему скучно, и он начинает зазывать хохла на свой остров: — Мусье Хохол, плыви сюда, коньяк есть! — Та, на шо, он мени здався…
— Мусье Хохол, плыви сюда, женщина есть!
— Та, на шо, вона мени здалась…
— Мусье Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол не раздумывая бросается в море и со скоростью хорошей моторки гребет к французу, приговаривая при каждом взмахе рук: — Сало! Сало!
Хохол замутил себе огромный бутербродище с салом. Попытался съесть его, да тот в рот не помещается, толстый уж больно очень. Хохол, и так, и сяк – даже откусить не может. Мимо проходит еще один хохол: — Кум, а може тоби розризать?
— Да-да, отут, – и показывает на уголки губ.
На селе начали твориться безобразия. Приехали представители власти, собрали все село в клубе, и начали разбираться: — Все равно найдем виноватого! Но, чистосердечное признание облегчает участь… Может этот бандит сам во всем сознается… После этих слов в зале поднимается мужичок. — Вот оно как, значит, вы добровольно сознаетесь, что украли всех поросят у Игната Матвеевича? — Та, шо, вы… Ни… — Значит, вы добровольно сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Николаевну? — Та, боже упаси, ни… — Так, значит, это вы подожги правление колхоза? — Та, ни… — Понятно, значит, вы знаете, кто это все сделал? — Ни-и-и-и… — Мужчина, а зачем вы вообще тогда поднялись..
— Та от ож… Жопу почухаю та и сяду.
— Это яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясэтся? — Мамо, та то же я!
— Пысай, пысай, моя мормулеточка!
Хохол сидел, сидел дома, потом подскочил, схватил со стены хаты ружье и к выход: — Мыкола! Стояты! И куды же ты собравси? – спрашивает его жена. — Та, так… Пиду москалей трохи постреляю. — А ну, як воны тебэ?
— А менэ та за шо?
Хохол просыпается посреди ночи от шума в хлеву. Бежит на шум и видит, что корова рожает теленка. Он сразу же начинает ей помогать, и тут краем глаза замечает, что его шестилетний сын с интересом наблюдает за всей этой процедурой. И более того, явно хочет что-то спросить, но боится отвлечь отца. И хохол решает: “Была, не была! Спросит – отвечу все как есть!” И вот теленок неуклюже встает на ноги, и хохол обращается к сыну: — Ты что-то хочешь спросить у меня?
— Хочу! А с какой скоростью скакал, этот теленок, чтобы так врезаться в корову?
Хохол после поездки в Париж делится впечатлениями с другом: — Во, був я в той Франции. У номири кнопка, жмешь – баба приходыть, гарно так! — Да, звезло тоби, поразвлекався трошки… — Чего це, трошки? Я ее с собой взяв! — Бабу?
— Та, ни – кнопку!
Еще смешные и прикольные анекдоты про хохлов, да и вообще про Украину:
- Анекдоты про украинцев.
- Анекдоты про евреев.
- Анекдоты про эстонцев.
www.bestolochi.net
Страна анекдотов
Подходит грицько до Петра: — Прывiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается: — Петро, за шо? — А шоб знав.
Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит: — Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать… Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит: — Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед: — А тамо бурачкив посаджу…
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: — Легко! — достает сто долларов и уплывает. Русский: — Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает Хохол: — Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра. — Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек. — Та щоб вы сказились! Давайте лодку! — достает сто долларов.
Два украинца разговаривают: — Ты слышал, что от сала появляется склероз?! — То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…
А вот еще один с западной украины. Встречаются два пана. (1) — А шо пан палыть? (2) — Пан палыть «Яву». (1) — А шо пан буде палыть як не буде «Яви»? (2) — Тоди пан буде палыть «Приму». (1) — А як и «Прими» не буде? (2) — Тоди пiйдемо палыть сильраду.
Плывет хохол по Нилу и вдруг его кто то дергает за ногу: — Це кто? тишина… Плывет дальше и снова его дергают за ногу: — Це кто? Выныривает кродил: — Це кто, це кто!? Це я, крокодил!
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: — Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь.. сал… саль… Как это по рюсськи? — Сало! Орет хохол из заднего ряда. — О, ноу сало… Сальома!
Попали на необитемый остров бизнесмен, «голубой» и хохол. Ну туземцы и говорят: — До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 долл., либо вся деревня поимеет, либо сьесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 долл.! — Его отвезли. «Голубой»: Ну давайте, начинайте, мне в кайф! — Поимели, отвезли. Хохол: Несите мешок соли! — Полмешка сьел, больше не может. А может, второе? — Полдеревни поимело, не может больше — сейчас помрет! Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500 долл.!
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: — Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал… саль… Как это по pюсськи??? — Сало! — орет хохол из заднего ряда. — О, нихт сало… Сальома!!!
Заседает рада на Украине. Председатель: — Москалей нема? Из зала: — Нема, нема! — Точно нема? — Точно нема — Ну, можно и по-русски поговорить.
0
0
Сало
Майк Р-в 29.05.2011 22:42:36 А теперь, друзья, о пользе сала. Заметьте: там так и сказано, что «салу можно посвящать оды, стихи и песни»: ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О САЛЕ Сало – это необходимость и польза для человеческого организма. Есть такая штука, как арахидоновая кислота, которая в чистом виде не употребляется. В замен эта кислота в большом количестве содержится во всем известном обычном сале. Важность этой кислоты заключается в том, что она является неотъемлемой частью холестеринового обмена, а также способствует гормональной и клеточной активности. Исследователи полезного действия сала на человеческий организм, утверждают, что для того чтобы оптимизировать оздоровительный эффект сала рекомендуется сочетать сало с чесноком. Такое сочетание является рецептом успеха. Если вы будете регулярно употреблять сало с чесноком, то вы без сомнений сможете оздоровить свою печень, сердце и сосуды. Уже доказано, что ежедневное употребление небольшого количества сала, значительно оздоравливает печень. Также известно, что сало – прекрасное желчегонное средство. Еще одной ипостасью сала является применение его в области токсикологии. Природный продукт — сало, великолепно связывает радионуклиды и выводит различные токсины из организма. Для того чтобы добиться этого эффекта необходимо регулярно употреблять в пищу сало. Также широко распространенно применение сала в качестве наружного средства. Данная процедура рекомендована при артралгиях, артритах, артрозах и любой этиологии, в качестве средства реабилитации после травм и операций опорно-двигательного аппарата. Также известно, что наружное применение сала помогает при ожогах, маститах, отморожениях и различных поверхностных ранах. Поразительно, но сало лечит пяточную шпору, отлично снимает зубную боль, а также излечивает экзему. Без внимания не осталась и онкология. Канцерогены растворяются в сале, а затем вместе с салом выводятся из организма, поэтому сало играет немалую роль в лечении онкологических заболеваний. В сале также содержится много других очень ценных жирных кислот, участвующих в строительстве клеток человеческого организма, влияют на образование гормонов и холестериновый обмен. Данные кислоты связывают и выводят из организма различные токсины. А также в сале содержится селен, в оптимальном и отлично усвояемом виде. А селен – это микроэлемент, который жизненно необходим беременным, кормящим матерям, спортсменам и заядлым курильщикам. Если вы будете съедать несколько кусочков сала, причем на голодный желудок, то вы почувствуете очень быстрое насыщение, что не позволит вам много есть и передать, что в свою очередь позволит вам сохранять фигуру. Салу можно посвящать оды, стихи и песни. Ведь даже увидеть сало во сне сулит здоровье и богатство. ИСТОЧНИК: https://ladyflower.ru/moi-dom/198-interesnye-fakty-o-sale.html
- Филемон и БавкидаУ великого римского поэта Овидия в его поэме «метаморфозы» есть изложение древней легенды. Верные и любящие супруги Филемон и Бавкида упросили Юпитера, который посетил их под видом странника, послать им одновременную кончину: никто из них не хотел пережить и оплакивать другого. Грозный небожитель, тронутый радушием и гостеприимством хозяев дома, не забыл своего обещания. По своей...