Собачье сердце
- Абыр-абырвалг!
- А ну, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
- Ооо! Итить-тыть, профессор! Заходи, выпей с нами!
- Мы к вам, профессор, и вот по какому вопросу!
- Где же я буду харчеваться?
- Пивная! Еще парочку! Москвошвея, Москвошвея!
- Ну, желаю, чтобы все!
- Бить будете, папаша?!
- В очередь, сукины дети, в очередь!
- У самих револьверы найдутся...
- Это же шикарный галстук!
- - Позвольте, а что вы будете делать с трупами кошек?
- На польты пойдут! - Отлезь, гнида!
- Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!
- - Вы не хотите помочь голодающим детям?!
- Нет. Не хочу - И переписку Энгельса ... с этим .. как его ... В печку!
- Зинка украла!
- Но ведь нельзя же так... С первым встречным... Только из-за служебного положения...
- - Откуда у вас шрам на лбу, потрудитесь объясниить даме.
- Я на колчаковских фронтах ранен был! - Но я - не Айседора Дункан.
- Холодными закусками и супом закусывают только недорезаные большевиками помещики.
- Не читайте до обеда советские газеты.
- Все пойдет как по маслу: сначала - по вечерам - пение, потом в сортирах лопнут трубы...
- Ничего подобного! На нем теперь есть калоши... и это калоши мои!
- Сегодня мы работать не будем: кролик издох, а в Большом - "Аида".
- Ошейник все равно что портфель...
- Профессор, у него отвалился хвост!
- Мы в университетах не обучались...
- Довольно обидны Ваши слова... Что я - каторжник, чтоб "шляться"?
- Господа все в Париже!
- Со Пскова я - странница - пришла собачку говорящую посмотреть
- - Папа - судебный следователь...
- Дак это же дурная наследственность! - Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить!
Абырвалг!
В очередь, сукины дети! В очередь!
Где же я буду харчеваться?!
Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку...
Я тяжко раненый при операции...
Сказал как отрезал:
- Орест и ПиладЭто имена двух друзей из древнегреческих мифов. Позднее они стали символом горячей и верной дружбы вообще. Может быть, впрочем, вы помните басню И. А. Крылова о «Двух собаках». Там Полкан и Барбос тоже были неразлучными друзьями, пока повар не бросил на улицу кость. Не успело это случиться, и вот уже: С Орестом мой Пилад грызутся…...
-Это не от недоверия к вам,
просто кто- нибудь придёт
а вы не выдержите и откроете.
Нам нельзя мешать, мы заняты.
-Это не от недоверия к нам.
Они заняты, им мешать не надо.
-Во-первых, мы не господа!
-Во-первых, вы мужчина или женщина?
Разруха не в клозетах, а в головах
А кто убил кошку мадам Полосухиной?
За кран и за кота!!!
Там пумпочка такая есть, дурак!!!
Не покупайте «краковскую» колбасу!
ВЫ МАГ и ЧАРОДЕЙ , ПРОФЕССОР!
— \Пальцами блох лови, пальцами!\.
— \Да что, развожу я их что ли? Видно блохи меня любят\.
Водка должна быть сорокаградусной!
-Что это на Вас за блестящая чепуха?-Дарья подарила.-Она Вам мерзость подарила!)))