Собачье сердце
- Абыр-абырвалг!
- А ну, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
- Ооо! Итить-тыть, профессор! Заходи, выпей с нами!
- Мы к вам, профессор, и вот по какому вопросу!
- Где же я буду харчеваться?
- Пивная! Еще парочку! Москвошвея, Москвошвея!
- Ну, желаю, чтобы все!
- Бить будете, папаша?!
- В очередь, сукины дети, в очередь!
- У самих револьверы найдутся…
- Это же шикарный галстук!
- — Позвольте, а что вы будете делать с трупами кошек?
— На польты пойдут! - Отлезь, гнида!
- Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!
- — Вы не хотите помочь голодающим детям?!
— Нет. Не хочу - И переписку Энгельса … с этим .. как его … В печку!
- Зинка украла!
- Но ведь нельзя же так… С первым встречным… Только из-за служебного положения…
- — Откуда у вас шрам на лбу, потрудитесь объясниить даме.
— Я на колчаковских фронтах ранен был! - Но я — не Айседора Дункан.
- Холодными закусками и супом закусывают только недорезаные большевиками помещики.
- Не читайте до обеда советские газеты.
- Все пойдет как по маслу: сначала — по вечерам — пение, потом в сортирах лопнут трубы…
- Ничего подобного! На нем теперь есть калоши… и это калоши мои!
- Сегодня мы работать не будем: кролик издох, а в Большом — «Аида».
- Ошейник все равно что портфель…
- Профессор, у него отвалился хвост!
- Мы в университетах не обучались…
- Довольно обидны Ваши слова… Что я — каторжник, чтоб «шляться»?
- Господа все в Париже!
- Со Пскова я — странница — пришла собачку говорящую посмотреть
- — Папа — судебный следователь…
— Дак это же дурная наследственность! - Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить!
Абырвалг!
В очередь, сукины дети! В очередь!
Где же я буду харчеваться?!
Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку…
Я тяжко раненый при операции…
Сказал как отрезал:
- А все-таки она вертится!Католическая церковь принудила великого итальянского физика и астронома Галилея (1564-1642) отречься от учения Коперника о том, что Земля подвижна, что она вращается вокруг Солнца, а не Солнце вокруг Земли. Перед лицом смертельной опасности семидесятилетний мудрец отступил. Но народ не поверил, что это случилось. Сложилось предание, будто, произнеся отречение, старый ученый в ярости топнул ногой и...
-Это не от недоверия к вам,
просто кто- нибудь придёт
а вы не выдержите и откроете.
Нам нельзя мешать, мы заняты.
-Это не от недоверия к нам.
Они заняты, им мешать не надо.
-Во-первых, мы не господа!
-Во-первых, вы мужчина или женщина?
Разруха не в клозетах, а в головах
А кто убил кошку мадам Полосухиной?
За кран и за кота!!!
Там пумпочка такая есть, дурак!!!
Не покупайте «краковскую» колбасу!
ВЫ МАГ и ЧАРОДЕЙ , ПРОФЕССОР!
— \Пальцами блох лови, пальцами!\.
— \Да что, развожу я их что ли? Видно блохи меня любят\.
Водка должна быть сорокаградусной!
-Что это на Вас за блестящая чепуха?-Дарья подарила.-Она Вам мерзость подарила!)))