Будьте моим мужем
-
Веди себя прилично, мы же его впервые видим!!!
-
Девушка, мы с вами рядом не лежали?
-
Вообще-то я сам могу, но гораздо приятнее, когда женщина гладит.
-
Мы – женщины, должны быть на юге НЕПОКОБЕЛИМЫ!
-
До выяснения всех обстоятельств никто вас ни за кого не принимает!
-
Хотите чаю?
– Спасибо, я на службе не употребляю. -
Я очень рада вас видеть!
– Ох! Опять бить будут… -
Все по местам!!! Отдать концы!!! Деньги вперёд!!!
Сказал как отрезал:
- Пироги с котятамиВот уж что никогда не ели на Руси, так это кошек. Hу, разве что в очень сильный голод, когда или помирай, или пихай в горшок любимую Мурку. Лишних котят, принесённых домашней любимицей, попросту топили. Hо чтобы их есть в ту пору, когда пироги печём?.. – о таком и подумать скверно. Обрушится на человека нечто нелепое,...
Я Вам ребенка доверяю, а Вы – паспорт, паспорт.
При уменьшении сопротивляемости мощность… предмета… возгораемого… увеличивается.
Диана, \Главный по тарелочкам\ – это из фильма \Блондинка за углом\.
У меня муж был – аферистом оказался…
-Товарищь милиционер,я Вам сейчас всё расскажу!Понимаете,они работают по брюкам…-Минуточку,про брюки я уже сегодня достаточно наслушался!)))
-Илья,ну я тебе мама,или кто?!-Ты-мама,а он-доктор!Тебе тоже пора домой!-Почему?-Нос совсем обгорел,некрасивая будешь…)))
Другие брюки в чемодане, а чемодан в камере хранения, а ключ от камеры хранения в брюках, а брюки я потерял…
Это, конечно, не мое дело, но бюджет надо планировать так, чтоб и мужу на брюки оставалось.
– Я вообще-то доктор.
– А я ветеринар! Но жить-то где-то надо
– хАрошая маЩина, слуЩай!
– Какая же она хорошая, если она без крыши?! Сидишь прям, как голая.