Дежа Вю
- Алло! это ЧК? Белые в городе!
- Я – американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек!
- – Пятьсот бутылок чтобы согреться?
– Ну их же пятеро было… - Могу и пастрэлять…
- – Какой факультет!?
– Товарищ не из нашего института…
– Вот видете – их профессура готова к бою, а наша только и может бабочек ловить! - sex,box and jazz
- – Второе – тЕфтель с рисом или котлета с картошкой.
– О, йес! Мне тЕфтель с картошкой!
– ТЕфтель – с рисом!!!
– Все в порядке, все хорошо, мне тефтель с рисом, ему котлету с картошкой, потом поменяемся…
– Меняться – НЕЛЬЗЯ!!! - Це ж наш Джонни!
- Передавайте привет товарищу Чаплину от одесской пионерской организации!
- – Ну, это надо же! Каждый день на кладбище ходит, как на работу!
– А у вас, товарищ, тоже дежа вю! - Американиш швайне!
- У меня на примете есть замечательня полянка, там водятся бабочки-парусники!
- Ударь меня ещё раз!
- Я – американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек! В Одессу приехал на два дня посетить могилу отца
- У нас тут хоть и не Чикаго, но мы не любим, когда на нас кладут из-под хвоста!
- Это же мафия! Они меня достанут из задницы у дьявола!
- Прости-прощай, Одесса-мам, Нью-Йорк папша ждет меня.
- благородие! Привсем уважении!! Вы меня хоть свяжите, что видимость была, что я боролся!!!
- Разрешите представиться – профессор Бабочкин, энтомолог.
- Ресторан закрыт на спецобслуживание!
- Взвод! Для принятия пищи – разойдись!
- – Это не деньги! Рубли давайте!
– Доллар – не деньги??? - Впервые в совдепии – стриптиз!
- Снимай, снимай! Внимание на коляску!
- Я – поручик! Это самозванец!
- Росфлот бронировал для вас одно место! А номер – трехместный! Вы что же – хотите один в трехместном номере жить?!
- Несколько слов для газеты "Моряк"!
- – Oh, holy shit! Give me single, отдельный номер! Я заплачу!
– Это у вас в Америке все можно купить! А у нас – мест нет! - – Марки, фунты, кроны?
– Dollars.
– Он падает, могу поменять по курсу 61 копейка за доллар.
– O key. - Я ему поменял по нашему курсу – один к одному.
- – Где я? На корабле?
– Нет, пока – в Одессе! - Почему никто не верит мне в этой стране?!
- – Петрович, как он сегодня?
– Сегодня хорошо, спокойно. А вчера вот пытался решетку перегрызть, но Сундуков вовремя заметил. - Ну что это за синкопа? Вот это – синкопа!
- А профессор – он вообще не пьет!
- Но все-таки, товарищ Полак, главная у вас в Америке проблема – это гангстеризм!
- Вы что – все из милиция?
- – Какой белый поручик? Их же всех передавили!
– Выходит, не всех!!! - И не х-хлопайте дверью!!!
- – Ну, американца-то мы накормим…
– И меня!..
Сказал как отрезал:
- Масло масляноеТавтология – повторение того же самого другими словами, не уточняющее смысла, например: масло масляное. Hеисповедимые пути развития русского языка превратили часто приводимый пример в идиому, означающую, что по сути ничего не изменилось. Причём касается это не только тавтологий, но и обычных житейских ситуаций. Опять двадцать пять – масло масляное! Масло масляноеDownload.
-Это могила твоего брата!
-Брата? Но у меня нет брата!
-Теперь уже нет!
В булочную приходит Ничипорук после съёмок в \Броненосце Потёмкине\ – на костыле, в тельняшке. Его встречает его помощник: \Ну ты даёшь… Совсем плохой стал…\ \Всем кто смел и духом молод, вручим книжку, серп и молот!\
Ты кого больше боишься, мафии или колумбийского университета?
— Я дико извиняюсь, Вы гость или интервент?
— Интервент!
— Тогда скажите, а погромы будут?
В заднице у дъявола может и найдут, а вот в куяльнике…
– sex, box and jazz
– секса у нас нет
– Кто я? Где я?
– Вы американский энтомолог Джон Поллак, едете на Суматру ловить бабочек.
– А почему я не на корабле?
– Вы заехали в Одессу посетить могилу отца
– Фройндшафт юбер аллес!(Дружба превыше всего)
– Нихт! Дойчланд юбер аллес! (Нет, Германия превыше всего (нац. лозунг))
– До Америки не довезли тысячу(?) бутылок!
– Ну парни грелись!
– Я понимаю! Но ведь не тысячу бутылок!
– Но ведь их пятеро было,
Наши в городе!!!