Дежа Вю
- Алло! это ЧК? Белые в городе!
- Я — американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек!
- — Пятьсот бутылок чтобы согреться?
— Ну их же пятеро было… - Могу и пастрэлять…
- — Какой факультет!?
— Товарищ не из нашего института…
— Вот видете — их профессура готова к бою, а наша только и может бабочек ловить! - sex,box and jazz
- — Второе — тЕфтель с рисом или котлета с картошкой.
— О, йес! Мне тЕфтель с картошкой!
— ТЕфтель — с рисом!!!
— Все в порядке, все хорошо, мне тефтель с рисом, ему котлету с картошкой, потом поменяемся…
— Меняться — НЕЛЬЗЯ!!! - Це ж наш Джонни!
- Передавайте привет товарищу Чаплину от одесской пионерской организации!
- — Ну, это надо же! Каждый день на кладбище ходит, как на работу!
— А у вас, товарищ, тоже дежа вю! - Американиш швайне!
- У меня на примете есть замечательня полянка, там водятся бабочки-парусники!
- Ударь меня ещё раз!
- Я — американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек! В Одессу приехал на два дня посетить могилу отца
- У нас тут хоть и не Чикаго, но мы не любим, когда на нас кладут из-под хвоста!
- Это же мафия! Они меня достанут из задницы у дьявола!
- Прости-прощай, Одесса-мам, Нью-Йорк папша ждет меня.
- благородие! Привсем уважении!! Вы меня хоть свяжите, что видимость была, что я боролся!!!
- Разрешите представиться — профессор Бабочкин, энтомолог.
- Ресторан закрыт на спецобслуживание!
- Взвод! Для принятия пищи — разойдись!
- — Это не деньги! Рубли давайте!
— Доллар — не деньги??? - Впервые в совдепии — стриптиз!
- Снимай, снимай! Внимание на коляску!
- Я — поручик! Это самозванец!
- Росфлот бронировал для вас одно место! А номер — трехместный! Вы что же — хотите один в трехместном номере жить?!
- Несколько слов для газеты "Моряк"!
- — Oh, holy shit! Give me single, отдельный номер! Я заплачу!
— Это у вас в Америке все можно купить! А у нас — мест нет! - — Марки, фунты, кроны?
— Dollars.
— Он падает, могу поменять по курсу 61 копейка за доллар.
— O key. - Я ему поменял по нашему курсу — один к одному.
- — Где я? На корабле?
— Нет, пока — в Одессе! - Почему никто не верит мне в этой стране?!
- — Петрович, как он сегодня?
— Сегодня хорошо, спокойно. А вчера вот пытался решетку перегрызть, но Сундуков вовремя заметил. - Ну что это за синкопа? Вот это — синкопа!
- А профессор — он вообще не пьет!
- Но все-таки, товарищ Полак, главная у вас в Америке проблема — это гангстеризм!
- Вы что — все из милиция?
- — Какой белый поручик? Их же всех передавили!
— Выходит, не всех!!! - И не х-хлопайте дверью!!!
- — Ну, американца-то мы накормим…
— И меня!..
Сказал как отрезал:
- На широкую ногу (жить)Оговоримся сразу: за достоверность истории возникновения этой поговорки ручаться трудно. Но она занимательна. В рождении этого сочетания слов, как рассказывают, повинна мода, которая возникла в Англии еще в XII веке. На большом пальце правой ноги английского короля Генриха II Плантагенета появился уродливый нарост. Король никак не мог изменить форму обезображенной ноги. Поэтому он заказал себе...
-Это могила твоего брата!
-Брата? Но у меня нет брата!
-Теперь уже нет!
В булочную приходит Ничипорук после съёмок в \Броненосце Потёмкине\ — на костыле, в тельняшке. Его встречает его помощник: \Ну ты даёшь… Совсем плохой стал…\ \Всем кто смел и духом молод, вручим книжку, серп и молот!\
Ты кого больше боишься, мафии или колумбийского университета?
— Я дико извиняюсь, Вы гость или интервент?
— Интервент!
— Тогда скажите, а погромы будут?
В заднице у дъявола может и найдут, а вот в куяльнике…
— sex, box and jazz
— секса у нас нет
— Кто я? Где я?
— Вы американский энтомолог Джон Поллак, едете на Суматру ловить бабочек.
— А почему я не на корабле?
— Вы заехали в Одессу посетить могилу отца
Наши в городе!!!
— До Америки не довезли тысячу(?) бутылок!
— Ну парни грелись!
— Я понимаю! Но ведь не тысячу бутылок!
— Но ведь их пятеро было,
Великий самогонный путь.