Джентельмены удачи

А вам не кажется, что ваше место возле параши?

А в тюрьме щас ужин… макароны!..

А ну, канай отсюда! Точно. Канай. И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь!!! Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!!!

А почему я?! Как что, так сразу Косой, Косой…

А ты!.. Ты — вор! Джентельмен удачи… Украл, выпил — в тюрьму! Украл, выпил — в тюрьму! Романтика!

Вот у меня один знакомый — тоже учёный — у него 3 класса образования… А он десятку за полчаса так нарисует — не отличишь от настоящей.

Всё. Кина не будет… Электричество кончилось.

Где хошь, говорит, найду, и горло перережу. Прямо насмерть?..

Девушка, а девушка, а как вас зовут? Таня. А меня Федя. Ну и дура.

Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?!

Жалко… Такой хороший женщин, а отец — барыга, спекулянт…

Женский туфли хочу. 3 штуки. Размер 42, 43, 45

Значит, это вы и есть? Нет, это не мы!

Йес, йес, ОБХСС!

Какая отвратительная рожа!

Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!

Куда пошёл? Тюрьма! Стой! А чё ты его держишь? Пусть идёт. Год у него был? Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась…

Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!

Лошадью ходи. Отвались… Лошадью ходи, век воли не видать!..

Моргалы выколю!!! Помогите! Хулиганы зрения лишают!

Нехороший ты человек, Косой. Злой, как собака.

Ну вы будете жрать или нет?!

О деревня, а?.. Ну ты даёшь! Кто ж его посадит?! Он же памятник!

О! Явился. Нехороший человек…

Сан Саныч! Давай червонец, пожалуйста.

Сдаёмсу!..

Слушай, Доцент. Ты был когда-нибудь маленький? Был. У тебя папа, мама был? Был… Зачем ты такой злой? Зачем, как собак?

Слушай, Доцент… Я говорил тебе, что я завязал? Говорил? Говорил. Я говорил тебе — лучше не приходи. Говорил? Ну говорил. Я говорил тебе — с лестницы спущу. Говорил? Говорил? Говорил… Ну вот и не обижайся…

Слушайте… Заткнитесь, пожалуйста!

Тут помню, тут… ничего…

У тебя какой срок был? Один го-од! А теперь ещё три припаяют…

Филонишь, гад! Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается.

Чем больше сдадим — тем лучше.

Что это у тебя? Надо!

Шакал я паршивый… У детей деньги отнял. Детский сад ограбил. Какой культурный нашёлся, а?.. А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял, не был паршивым…

Эй, гражданина! Ты туда не ходи — ты сюда ходи. А то снег башка попадёт — совсем мёртвый будешь…

Это тебе не мелочь по карманам тырить…

Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек… мне на ногу батарею сбросил, падла!

  • Светлана

    А когда мы узнали, что ты в тюрьме, то очень обрадовались, потому что мама говорит, что ты просто слабохарактерный.

  • Аноним

    Во даёт! Только вешался, а сейчас простудиться боится…

  • Аноним

    В нашем институте научном тоже есть такой сотрудник — десятку так нарисует, что не отличишь от настоящей.

  • Аноним

    Садитесь жрать, пожалуйста!

  • Аноним

    Шакал я паршивый, всё ворую и ворую. О, украли уже, ну я пошёл!

  • Аноним

    — Вы здесь что-нибудь спрячете, а я найду. — Ты бы лучше шлем нашёл.

  • Петрович

    А шкреды-то себе милицейские купил.

  • Яна

    — ЧЕЙ туфля?
    -О, мой туфля!

  • Каректор

    В слове \джентльмены\ после буквы \т\ нет буквы \е\!!!

  • СветланаА

    дополню уже написанную фразу…

    \Кушать подано.Садитесь жрать пожалуйста\

  • Таир

    Маскироваться надо, Доцент

  • Миша

    Чуть что сразу косой.

  • alexkryz

    -Доцент я тебе говорил что с лестницы спущу?…

  • Aйбек

    Пусть думают что мы спортсмены!

  • Аделя

    Ага, мы будем прятать, а ты дырка смотреть?

  • alexkryz

    -Слушайте! Заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашка: помню, не помню… Дайте поспать.

  • Алексей

    Какая сволочь хмыренку на хмыря накапала

  • Алексей

    Доцент заставит.

  • Танюшка

    Яна, \Чей туфля…\-это \Кавказская пленница\)))

  • Косой

    Нашел фраера с тобой мграть. У тебя ж в колоде девят карт!

  • Танюшка

    Физ-культ привет, дядя!!!!

  • гришка

    куплю пиджак с отливом,машину с автомагнитолой и в ялту

  • TaTi

    — А куда я шлем дел???
    — Откуда ж я знаю?
    — В угол поставлю.
    — Чего???
    — Пасть порву!!!

  • TaTi

    — Пусть думают, что мы-спортсмены!
    — Открывай дорогу, дядя!
    — Физкульт-привет, дядя!
    — Салам малейкум!

  • TaTi

    — СЛУЧАЙНО в нашей цистерне оказался цемент. Одежда пришла в нЕгодность…Я ПРОШУ ВАС, одолжите мне 19 рублей, 40 копеек…

  • TaTi

    -Мы вам приклЕиваем парик, рисуем татуировки и сажАем в тюрьму…

  • TaTi

    -Сегодня зАвтрак в детском саду отменяется!
    -Ура!!!!!
    -Мы летим на Марс. Подкрепляйтесь основАтельно. Ракета до обеда на землю не вернётся.

  • TaTi

    — Лейтенанта Савина!
    — У нас такого нет.
    — Как нет??? Я- Доцент.
    — Поздравляю.
    — Мальчик, это какой город?

  • TaTi

    — Вас сажают к \этим\. Они думают , что вы- это \он\. Согласны?
    — Нет, нет!!! Не могу! У меня-дети, родители…У меня ЁЛКА на носу!

  • TaTi

    — А теперь, Федя, скажи Васе всё, что ты сказал до этого на НОРМАЛьНОМ гражданском языке
    — Этот нЕхороший человек предАст нас при первой же опасности…

  • TaTi

    — Филонишь, гад?!!
    Косой бежит жаловаться Доценту:
    — Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается.
    — Отставить!!!
    В это время Доценту на ногу падает батарея:
    — Этот Василь Алибабаевич…нЕхороший человек… мне батарею на ногу сбросил…ПАДЛА!!!!!!!

  • TaTi

    — Говорить нЕправду?
    — Фуфло толкать.
    — Нехороший человек?
    — Редиска.
    — Хороший человек?
    — Забыл…

  • TaTi

    — Вы хотите, чтоб я разгуливал по Москве с ТАКОЙ рожей???!!!

  • TaTi

    — Не помню…В поезде я с полки упал. Башкой ударился. Тут помню. Тут нЕ помню…
    — Слушайте! Заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашка: помню, нЕ помню… Дайте поспать.

  • TaTi

    — ВОР он!
    — Это нЕ смешнО, тётя…

  • TaTi

    — Тьпфу!!!
    — Чё плюёшься, Вась?
    — Шакал я паршивый! У детей деньги забрал. Детский сад ограбил.

  • TaTi

    — Чё эт ты вздыхаешь?
    — Шакал я паршивый. Всё ворую да ворую…
    — Чё эт ты воруешь?
    — Вот, на шухере здесь сижу…

  • TaTi

    — Слушай мою комАнду!!! Руками ничего нЕ трогать! Огонь нЕ разводить! Вючить книгу — от сих до сих! Если нЕ вы чите, пАсти порву, моргАлы повыкалываю!!!!!

  • TaTi

    — Раз-два,три прихлОпа! Раз-два,два притОпа! А теперь переходим к вОдным процедурам!
    — Доцент, у меня насморк.
    — Пасть порву.

  • пропок

    спасибо

  • Антонио

    -Сейчас же верни вещи!
    -А это видал?!(показывает дулю)

  • Антонио

    О-о-ох, спать охота! Мож я покемарю?

  • Антонио

    Хмырь губной помадой на зеркале голых баб нарисовал

  • Антонио

    -Я Али-Баба.
    -Клички отставить!
    -Это фамилия. Зовут меня Василий Алибабаевич.

  • Антонио

    Какая отвратительная рожа!

  • Антонио

    Я в поезде ехал, башкой ударился, тут помню, а тут не помню

  • Антонио

    Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадёт, совсем мёртвый будешь

  • Антонио

    -Спрятал?
    -Хмырь повесился…

  • Антонио

    -Где жена?
    -Нету
    -Умерла?
    -Я умер!

  • катя

    редиска — нехороший человек

    я злой и серый страшный волк, я в парасятах знаю толк.РРРРРРР!!!!!!!!

  • Антонио

    автомашину куплю с магнитолой, костюм с отливом и в Ялту!

  • Антонио

    стырил общие деньги и на таксиста свалил

  • Антонио

    Надо как в Турции в старину поступали: посадят вора в чан с дерьмом, только голова торчит, и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и через каждые 5 минут как вжик мечом над чаном! Если вор не нырнёт — голова с плеч. Вот так он весь день в дерьмо и нырял!

  • Антонио

    Почему я в таком виде был? Ну это что то вроде конкурса на лучшего Бармалея.

  • Антонио

    Рыбу я ловил в лодочной станции в проруби. Косой, плавать умеешь? Ныряй!

  • а

    эй ты! ты зачЭм мои вещи выбросил?

  • Антонио

    -Девушка, как вас зовут?
    -Таня
    -Меня Федя
    -Ну и дура

  • серый

    Ты куда шлем дел,ЛИШЕНЕЦ ?

  • Антонио

    не было у нас такого уговора!

  • Антонио

    сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!

  • Антонио

    У меня есть знакомый учёный. Он чирик за полчаса так нарисует, что не отличишь от настоящего!

  • СТАНИСЛАВ

    -Где?
    -Вон там, в желтой палатке.
    -Тики так, как стемнеет, будем брать.

  • СТАНИСЛАВ

    Хоть бы записку оставил, когда вешался.

  • СТАНИСЛАВ

    Вежливость-главное оружие вора..

  • Оксана

    Помогите как скачать, нажимаю на скачать, а там просто про слушка идет.

  • вадим

    Возьмите в руки космические ложки.и хорошенько подкрепитесь.ракета на землю до обеда не вернеться!!!ГЕНИАЛЬНО!!

  • вадим

    Проездной!!!-ПРОЕЗДНОЙ..

  • дмитрий

    как не удивительно но в г. уфа существует такой памятник: первоначально он стоял, потом он сидел, а в последствии вообще видимо просто \ушёл\. памятник ленину в сквере ленина

  • Назар

    Эти крылатые выражения никогда не умрут! ну разве щас могут такое снять? одну фигню снимают типо яиц судьбы да самых смешных фильмов!

  • Аноним

    \Гражданочка, ты сюда не ходи.. Ты туда ходи. А то снег в башка попадёт, совсем мёртвый будешь!\ \Шакал я паршивый — всё ворую и ворую\ \Алло, милиция, я Доцент! — Поздравляю!

  • Рустам

    -Так пойдём! — Так?!- Пусть думают что мы спортсмены!-

  • Артём

    Спасибо !!!

  • маша

    Ухи-ухи-ухи-ухи!
    Добавьте пожалуйста аудио запись,очень надо

  • Аяврик

    Чуть что — сразу Косой !

  • Марат

    -Дацент у тебя мама был?
    -Был.
    -А папа был?
    -Ну был.
    -Зачем такой злой? Зачем как сабака?
    -Эээээхх, Вася….

  • Гарик

    А как скачать?

  • Ерж

    Вежливость — лучшее оружие вора!

  • Algieba

    Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!

  • Ера

    -У меня друг, тоже ученый, 3 класса образования

  • Ера

    -Девочки, а вы не ошиблись?
    -Заходи, дядя!

  • ЮЛИЯ

    КАК СКАЧАТЬ?

  • Дронго

    Шедевры советского кино.

  • ЛЮДМИЛА

    СПАСИБО!

Сказал как отрезал:
  • Драконовы (драконовские) законы (меры)
    Не следует думать, что речь тут идет о мифическом чудище – драконе.  Дракон (точнее, Драконт) – имя древнего афинского законодателя, который впервые собрал и записал действовавшие в Афинском государстве старые законы. Они оказались чрезмерно суровыми: даже за кражу плодов Дракон требовал смерти.    Именно поэтому под выражением «драконовские законы» или «меры» мы и разумеем крайне суровые,...